:))

[Мановар]

[samos]

На алкобусе стыбзил:
• - Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Hет. Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ

[carmus]

[Gerc]

[Марко]

Еврей даёт объявление в рубрику 'траурные объявления'.
-'Любимой тёще. Помним, скорбим.'
Редактор:
-Можете ещё пару слов добавить, место осталось!
-Да? Напишите тогда 'продам москвич'

[RUSBUS]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[carmus]

[kds]

Стоят на светофоре 600-й мерин и в соседнем ряду 760-я бэха.
Водилы открывают окна и начинают говорить друг другу, хто кого на старте поимеет. Пока водилы обсуждают хто кого, между мерином и бэхой на скорости проезжает ОКА, царапает зеркала, двери, крылья, бампера мерина и бумера. Водилы мерина и бумера в недоумении. Далее, сзади подъезжает камаз, его водила выходит, подходит к ошарашенным меринщику и бумерщику и говорит:

"Пацаны, вам гол!!!"

Гаишник остановил блондинку на порше просит у нее права. Та ищет ищет никак найти не может. И спрашивает у него что это такое. Ну гаевый объяснил но она все равно не может найти. Не знает не понимает.
Тут гайца по рации вызывают.
- Блондинку на порше остановил?
- Ну остановил.
- Снимай быстрей штаны
- Зачем?
- Снимай без разговоров.
Гаевый подходит к блондинке и растегивает ширинку.
Блондинка:
- О, это я знаю. Это тест на алкоголь.

Муж спрашивает жену:
- Давай я тебя в ухо тр. хну.
Жена отвечает:
- Дурак что ли, я же оглохну.
Муж:
- Но вчера же не онемела


Муж спрашивает жену:
-Дорогая, а сколько мужчин у тебя было?
-А ты ругаться не будешь?
-нет
-семь
-Я - седьмой?
-нет, ты - четвертый..

[Мановар]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[alex-lv]

А чо много еще идиотов, которые свято верят что в гололед надо тормозить обязательно двигателем?

[carmus]

[Мановар]

[samos]

Так по роже смотреть, да он не пьёт и не курит, но

[Romanoproddi]

Любите задницу свою.
Она с тобой в любом краю.
Куда б ни ехал ты, ни шёл,
Где вместе вы там хорошо!

Она нужна нам с малых лет,
А без неё и жизни нет.
На ней сидим и отдыхаем,
А если что, её же хаем,

Но всё же любим,
Ведь по ней
Мы лупим собственных детей.
С ней можно прыгать, танцевать

И приключения искать,
И издавать забавный звук,
Смеются все, услышав"ПУК".
Ведь даже если на войне:

Солдат ползёт,и всё в огне,
И вдруг снаряд ударит в зад...
Но жив останется солдат!
И потому ей гимн пою:

Любите задницу свою.
И, кстати мы, на место это
Затрачиваем часть бюджета,
Рулон бумаги нужен всем,

Чтоб с попой не было проблем.
И в пять, и в тридцать, и в сто лет
Всем людям нужен туалет.
Не мало на Земле уродов,

Но попа есть у всех народов!
Нет задницы- считай калека,
Но нет такого человека.
А главное, сей механизм

Наш очищает организм.
Вам наставление даю:
Любите задницу свою!

[Romanoproddi]

чего бы не хотелось услышать лежа на операционном столе

1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. @#ана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта @#$ня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12.Кто-нибудь видел раньше такое?
13. Ой, что это?
14. А как теперь ее оттуда???
15. Ой, сломалось...
16. Я не специально!...
17. Руки!!! Разряд!!!
18.Все! Быстро уходим!
19. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

[Romanoproddi]

Мужик вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Єкзамены в институте. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
-Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию?
-Пап, хватит прикалываться!


Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с женщиной, он говорит, что слушает ей легкие...

Прейскурант на новые платные мед услуги: 1. Анализ мочи на спор - 1000р.; Анализ губы на свертывание - 3000р.; Мазок мозга - 10 000р.; Лечение укусами лечебных медсестер - 1500р.; Солярий во время операции - 10р/мин.; Удаление послеоперационной лажи - 5000р.; Побудка перед уколом - 50р.; Установка щеколды в туалет -100р.; Установка щеколды в туалет изнутри - 500р.; Размещение в палату интенсивной оплаты - 1000р.; Не знаем, как называть, когда на тебя не орут в регистратуре - 50 р.

Обьявление на двери кабинета уролога:
Просто так заходить,чтобы похвастаться, НЕЛЬЗЯ!

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
Дети, внимание, если будете есть ягоды, то собирайте по две: одну ешьте, другую для судебно-медицинской экспертизы.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает хирург.
- Только когда смеюсь.

[Romanoproddi]

Идет консиллиум врачей утром у главврача. Два хирурга спорят какое лечение применить для нового пациента. Тут встает паталогоанатом:

-Вы решайте быстрее. А то я с 15 числа в отпуск ухожу.....

[Romanoproddi]

[Мановар]

[Мановар]