:))

[Romanoproddi]

Армянський дитячий садок:
- Дєті, ложку за маму! – Нєєєт!
- Дєті, ложку за папу! – Нєєєт!
- Ложку за красівих дєвушек!
- Вааай! чам, чам, чам


Онук Дзвонить дідусю і каже, що вчителька скасувала заняття на вихідних, і він хоче провести вільний час з коханим дідусем на дачі. Дідусь телефонує своїй секретарці і повідомляє, що проведе вихідні разом з улюбленим онуком, тому всі справи переносяться. Секретарка телефонує чоловікові і говорить, що на вихідних буде вдома і вони проведуть час разом. Чоловік дзвонить коханці і попереджає її про те, що дружина не поїде у відрядження, тому їй не можна приходити на вихідні до нього додому. Коханка телефонує своєму учневі і повідомляє йому про те, що заняття будуть за розкладом. Учень телефонує своєму улюбленому дідусеві і каже, що вчителька сказала, що заняття все-таки будуть..



Розмова дочки з мамою вночі:
- Мамо!
- Шо?
- Я пісі хочу!
- Та я тоже хочу, та де ж я її візьму в дві години ночі!

[Romanoproddi]

Купуйте батарейки «Діти Прокурора»! - «Діти Прокурора» - ніколи не сядуть .

[Romanoproddi]

Термінатор змінив операційну систему. Раніше в нього була ХР, а стала Віста, бейбі.

[Romanoproddi]

Ірина була не питущою, не курящою дівчиною. Не шлялася ночами. Лягала в 22-00 і вставала в 6-00. Була тихою, спокійною і навіть слухняною. Але коли вийшла з в'язниці - все змінилося.

[Romanoproddi]

Вчора комар сів мені на яйце … Такого складного вибору в мене ніколи ще не було …

[Анка(от Рыжего)]

Romanoproddi

[Romanoproddi]

Поки бабуся набирала смс-ку: «Валєрчику, добре поводься в садку», Валєра закінчив ПТУ і відсидів.

[Romanoproddi]

Чоловік застав дружину в ліжку з коханцем, з ходу розвернувся і ударив його.
Дружина з ліжка:
- Правильно! Тут не живе, а до нас ходить.
Коханець розвернувся і дав відповідну ляпас чоловікові.
Дружина:
- Правильно! Сам не може і іншим не дає.

[Romanoproddi]

Урок біології. Практична робота. Вчителька приносить три колби: в першій горілка, в другій витяжка із тютюну, в третій свіже розбите куряче яйце.
- Діти, сьогодні ми з вами будемо вивчати взаємодію шкідливих речовин на живий організм.
Бере з коробочки живого хробачка і занурює його в горілку, хробачок гине. Другого в тютюн, те саме. Третього опускає в колбу з яйцем і той виживає.
- Діти, який ми з цього можемо зробити висновок?
Вовочка тягне руку:
- Висновок такий, якщо не пити і не курити, в яйцях хробаки заведуться!

[Мановар]

Добрий день, а Іра вийде?
Ні, в неї пожиттєве...

[Romanoproddi]

Приходить жінка до батюшки на сповідь.
— Грішила, дочь моя?
— Грішила, батюшко…
— Скільки разів?
— П’ять…
— Прочитай п’ять разів “Отче наш”, десять разів “Богородицю” й постав свічку за п’ять гривень…
Наступна підходить.
— Грішила, дочь моя?
— Грішила, батюшко…
— Скільки разів?
— Три з половиною…
— Гм-м-м-м… То йди, догріши. Потім прийдеш. Не розуміюсь я на тих дробах…

[Romanoproddi]

Жінка прибирає в домі, несподівано зламався пилосос. Вирішила у сусіда позичити. Подзвонила у двері, а сама думає:
- Ну от він зараз відкриє, я в нього позичу пилосос. Він мене запросить на каву. Ми поп"єм кави, потім вина, шампанського. Потім буде бурний секс, потім я залечу, він буде змушений на мені одружитись, а потім проблеми: чоловік, діти, домашні клопоти.... Сусід відкриває двері, а вона йому з порогу:
- Та пішов ти на х*й зі своїм пилососом!!!

[Мановар]

Это успех!

Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.

С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

Тем не менее, «Калина» все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский «бюджетник» продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls–Royce Ghost, Rolls–Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.

Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina.

[Мановар]

На чемпіонаті з плавання електрик Петров замкнув трійку лідерів

[Romanoproddi]

[father igni]

Жена отправила мужа к гинекологу провериться, так как живут уже 10 лет, а детей нет. Тот пошел, заходит в кабинет, а там его друг врач:
- О, Санек! Привет! Какими судьбами к нам?
- Да вот жена заставила провериться, детей нет!
- Так от тебя ж за год 3 бабы аборт сделали!!! Как так???
- Я просто в неволе не размножаюсь!!!

[Klaviat]

[Анка(от Рыжего)]

Klaviat

[kruslan6]

У школі.
Молода вчителька: — Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете.
От тобі, Гриша, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Серьожа?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.

[kruslan6]

Мужик мав багато жінок, і якось то прилітає до нього Ангел і говорить: Слухай мужик, якщо ти ще хоч з однією жінкою переспиш, я тебе в Пекло відправлю, там тебе чорт на сковороді смажити буде. Йде мужик по вулиці, а на зустріч йому дівчина красива в міні. Ну не втримався кинув червінця, вона нахилилася піднімати, а він підбіг зробив свою справу і далі йде. Прилітає знову Ангел і говорить: Мужик, я тебе попереджав? Даю останнє попередження. Так повторювалося три рази. На третій Ангел не витримав і відправив мужика в Пекло. Проходить місяць. Дай думаю злітаю подивлюся як там чорт мужика смажить, може розкаявся. Прилітає в Пекло а там тиша, вогонь погашений, сковорода остигнула. Летить далі і дивиться ванна стоїть, а в ній цей мужик лежить сигару курить і виноград їсть, а поруч чорт стоїть віялом махає. Він до нього і каже: Чорт, ти що його не смажиш, він же грішник? А чорт подивився на нього і каже: А ти спробуй за дровами нагнися.