Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club

**Romanoproddi** » 25 сен 2012, 21:20

Все ж таки бути мужиком краще - ніяких
зачісок, ніяких підборів, ніякої епіляції...
.....й поправив і пішов. :-)

Прилітає душа мужика в рай, Бог у нього запитує:
- Що ти зробив доброго за життя?
- Дівчину врятував від байкерів, вони намагалися її згвалтувати, ну я виявив ватажка, побив його, зламав мотор, і кажу іншим: "Ну хто на мене".
- І коли ж ви це зробили?
- Та 5 хвилин тому!

:-)

Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає:
- Заодно мені дві піпетки купи.
Чоловік повертається злий:
- Більше в аптеку не піду. Я у продавщиці питаю 2 презерватива, вона говорить:
- Нема. - Я кажу:
- Tоді дайте мені 2 піпетки.
А вона падає під прилавок в істеричному сміху.
;;-)))

**profesor** » 25 сен 2012, 21:25

А хто оно таке?

**Romanoproddi** » 25 сен 2012, 21:30

Дружина прийшла додому п'яна і щоб чоловік
не помітив, швиденько відкрила ноутбук і
сидить з розумною посмішкою.
Чоловік:
- Алкашка, закрий чемодан і лягай спати!

**profesor** » 25 сен 2012, 21:35

Сільвестер Сталоне занюхав табачку...

**profesor** » 25 сен 2012, 21:43

Добав газу браток.

**Romanoproddi** » 25 сен 2012, 22:12

**Romanoproddi** » 25 сен 2012, 23:25

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
— Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

**Мановар** » 26 сен 2012, 00:27

Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов

---------

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса,
а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

-------------------

Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.

-----------

Cтою, курю на балконі. Попельнички
під рукою не було, тому жбурнув недопалок з вікна.
А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти,
напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову
задирає і кричить мені:
- Дядечку, недопалки з балкона кидати не
можна. Це негарно!
І, знаєте, мені так не по собі стало ... Я не полінувався,
одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав
піздюлей цьому хлопчику. Ще, бл*ть, вчити мене буде,
засранець ...

;;-)))

-------------

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за*бал, давай работать! ;;-)))

тут я побувала, Анка
----------------

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

----------------

**profesor** » 26 сен 2012, 23:15

а могла б і в горах. :-)

**Romanoproddi** » 27 сен 2012, 08:40

Василько був таким бідним, що якби не був хлопчиком то не мав би чим бавитись.

**Анка(от Рыжего)** » 28 сен 2012, 18:22

**Romanoproddi** » 28 сен 2012, 23:24

Їде дівчина в автобусі. Треба передати гроші за квиток. Поруч стоїть інша дівчина. Як до неї звернутися - на ти або на ви?
Розмірковує логічно: цей автобус - експрес. Якщо дівчина не вийшла на попередній зупинці, значить, їде в мій мікрорайон. Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка. Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка. У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець. До коханця їхати не може, бо я сама до нього їду. Значить, вона їде до мого чоловіка. У мого нього дві коханки: Юля та Катя. Катя зараз у відрядженні, тоді...
-Юля, передай за квиток!
Дівчина (ошелешено):
- Звідки Ви мене знаєте?!

**Romanoproddi** » 28 сен 2012, 23:27

Один мужик дуже стежив за своїм тілом, ходив у тренажерний зал і пробігав по 10 км щодня. Одного разу він стоїть перед дзеркалом і милується своїм тілом. Бачить, яке воно красиве і засмагле, крім члена.
І він вирішує виправити ситуацію - йде на пляж, лягає, заривається повністю в пісок, і залишає непокритим тільки пеніс.
Трохи згодом дві старенькі прогулюються по пляжу, одна зауважує піську, що стирчить і говорить:
- Немає справедливості в цьому світі! Ну, ні!
Друга:
- Що ти маєш на увазі?
- Ну, сама поміркуй: коли мені було 10 років, я його боялася;
в 20 років-він викликав у мені цікавість;
в 30 років - я отримувала від нього задоволення;
в 40 - я просила про нього;
в 50 - я платила за нього;
в 60 - я молилася про нього;
в 70 - я забула про нього;
А, тепер, коли мені 80 - ця херня росте як бур'ян!

**Romanoproddi** » 28 сен 2012, 23:28

Сексом треба займатися так, щоб дівчина при спогаді про вас, не могла спокійно ноги разом тримати.

**Рыжий** » 29 сен 2012, 10:32

Romanoproddi писал(а):Сексом треба займатися так, щоб дівчина при спогаді про вас, не могла спокійно ноги разом тримати.

**Анка(от Рыжего)** » 29 сен 2012, 11:14

Romanoproddi писал(а):Їде дівчина в автобусі. Треба передати гроші за квиток. Поруч стоїть інша дівчина. Як до неї звернутися - на ти або на ви?
Розмірковує логічно: цей автобус - експрес. Якщо дівчина не вийшла на попередній зупинці, значить, їде в мій мікрорайон. Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка. Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка. У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець. До коханця їхати не може, бо я сама до нього їду. Значить, вона їде до мого чоловіка. У мого нього дві коханки: Юля та Катя. Катя зараз у відрядженні, тоді...
-Юля, передай за квиток!
Дівчина (ошелешено):
- Звідки Ви мене знаєте?!

А мені цей :-)

**Romanoproddi** » 29 сен 2012, 23:25

Вчитель проводить у другому класі дослід з електрикою.
Монтує якусь схему на столі. З задньої парти
голос:
- А чи не й*бне?
- Та ніби б не повинно … Хто сказав ?!!?!!
:-)

Питання вранці до мами: “Мам, де моя куртка? “, “Мам, де мій рюкзак”, “Мам, що мені одягнути”, “Мам, а що взяти на сніданок”, “Мам, а дай грошей”, “Мам, а де мої ключі” і т. д. Питання вранці до тата: “Тааат, а де мама? “*

:-)