Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club

**andriy77777** » 23 июн 2012, 23:29

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

**andriy77777** » 23 июн 2012, 23:33

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

**Interuzik** » 24 июн 2012, 10:31

**Romanoproddi** » 24 июн 2012, 10:57

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса.
Подруга спрашивает её: — Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
— Нет.
— А что тогда ревёшь?
— Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!

**Romanoproddi** » 24 июн 2012, 11:10

- Якщо ви хочете захистити себе від бактерій…
Проведіть під ободком унітаза – високовольтний кабель…

**vit** » 24 июн 2012, 14:56

Romanoproddi писал(а):Донецк

данецк паражняк не гонит! :JC_threaten:

**Romanoproddi** » 27 июн 2012, 23:50

На лекції з лінійної алгебри. Препод щось пише на дошці. На останній парті студенти грають в карти. Один з них щось не так покрив і другий на всю аудиторію:
- Ти що, вобще о**їв?!
Препод:
- Спокійно! Зараз все поясню.

**Romanoproddi** » 28 июн 2012, 08:22

Собаки, які бігають за машинами - це душі померлих ДАІшників :)

**Romanoproddi** » 28 июн 2012, 16:20

- Навіщо шофери-далекобійники стукають ногами по колесах, коли виходять з машини?
- Щоб яйця від ноги відлипли!

**Анка(от Рыжего)** » 28 июн 2012, 17:54

Romanoproddi
:-)

**Romanoproddi** » 30 июн 2012, 22:43

Навіть знайшовши точку G я радію не так сильно, як якщо знайшов точку доступу Wi-Fi без пароля.

**Romanoproddi** » 30 июн 2012, 22:43

Лише добре виховані дівчатка знають, що слово "невротик" пишеться разом, а не в три слова.

**vizit-3** » 30 июн 2012, 22:58

Ну ты шутник в натуре! :smu:sche_nie:

**kruslan6** » 30 июн 2012, 23:03

Romanoproddi писал(а):Лише добре виховані дівчатка знають, що слово "невротик" пишеться разом, а не в три слова.

**Romanoproddi** » 01 июл 2012, 00:37

- Чому дівки в давнину стрибали через вогнище?
- Тому що епілятор придумали значно пізніше!

**Romanoproddi** » 01 июл 2012, 10:08

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А это че за "фокус" такой?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Е* вашу мать, кто глаза открыл?!

**Анка(от Рыжего)** » 01 июл 2012, 13:56

Справжній чоловік – не той, хто кожен вечір заводить нову жінку, а той, хто кожен вечір може завести одну і ту ж. …
:-)

Чоловік в пошуку шкарпеток схожий на грибника: де шукати? як виглядають? які можна брати?
:-)

Мужикові дзвонить дружина.
- Так, привіт…. Зрозумів… Молодець, поздоровляю.
Кладе трубку і дуже сумно в порожнечу:
- Ну все, капець… Права отримала…
:-)

До пивної заходить відвідувач і, показуючи на п'яного, що лежить в кутку:
— Мені, будь-ласка, те ж саме.

**Анка(от Рыжего)** » 01 июл 2012, 13:59

**Romanoproddi** » 01 июл 2012, 15:59

Спортсменам важко – вони пітніють. Але найгірше боксерам – вони навіть яйця почухати не можуть.

**Romanoproddi** » 01 июл 2012, 16:00

Анка(от Рыжего) писал(а)::-)
Справжній чоловік – не той, хто кожен вечір заводить нову жінку, а той, хто кожен вечір може завести одну і ту ж. …

не завжди

нє всьо так патєрянно.... :smu:sche_nie:

Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club

:))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Кто сейчас на форуме