Народ, какие новости вы сегодня читали?

[Cubano]

Роб"яти, щоб перше кудись дерти когті, спочатку поїдьте туди, потім будете говорити. Приказку знаєте? Хорошо там, где нас нет. Отож. Я жив за кордоном 1,5 роки, практично в заповіднику, де ні про що не треба було переживати, так снилися мені київські каштани, і білоцерківські ставки.
Я навряд чи жив би за кордоном. Може б у Хорватіі, чи Польщі, де менталітет людей близький нам, і щоб недалеко до України було. А десь далі - нє.

[yur]

Cubano
она молодая - быстрее привыкнет. Пусть сравнит, есть с чем.

[Bozya]

Мне больно слушать такие изречения, я очень люблю свою страну и кажется что не смогу её оставить, и точно такую же любовь буду пытаться прививать своим детям...

P.s. Невольно вспоминается текст песни Шевчука "РОДИНА"
ДДТ - Родина

Боже, сколько лет я иду, но не сделал и шаг.
Боже, сколько дней я ищу то, что вечно со мной.
Сколько лет я жую вместо хлеба сырую любовь,
Сколько жизни в висок мне плюет
Вороненым стволом долгожданная даль!

Черные фары у соседних ворот,
Лютики, наручники, порванный рот.
Сколько раз, покатившись, моя голова
С переполненной плахи летела сюда, где

Припев1:
Родина.
Еду я на родину,
Пусть кричат - уродина,
А она нам нравится,
Хоть и не красавица,
К сволочи доверчива,
А ну, а к нам -- тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля...
Эй - начальник!...

Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
Боже, сколько веры в руках отставных палачей!
Ты не дай им опять закатать рукава,
Ты не дай им опять закатать рукава
Суетливых ночей.

Черные фары у соседних ворот,
Лютики, наручники, порванный рот.
Сколько раз, покатившись, моя голова
С переполненной плахи летела сюда, где

Припев2:
Родина.
Еду я на родину,
Пусть кричат - уродина,
А она нам нравится,
Спящая красавица,
К сволочи доверчива,
А ну, а к нам -- тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля...
Эй - начальник!...

Из-под черных рубах рвется красный петух,
Из-под добрых царей льется в рты мармелад.
Никогда этот мир не вмещал в себе двух:
Был нам богом отец, ну а чертом -

Припев2

[kds]

Вот глянул на одном сайте про медицину..

Над кем смеётесь, шароварники?

Азот - душэць
Акушер-гинеколог - пологожинкивнык
Аллотрансплантат - иншопэрэсадок, иншопэрэсадэць
Амбулатория - прыхидня
Аммиак - смородэць
Анабиоз - знэжывлэння, виджывлэння
Анальгетики - протыбильныкы, знэбильныкы
Аналептики - ожывныкы, пиднэсныкы
Анализатор - розслиднык
Аналитический - розслидный, розслидувальный
Аптека - комора, сховище
Аптекарь - ликивнык
Аритмия - нэлад, нэривномиръя
Бактериальный - тойижковый, дрибъянковый
Бактерии анаэробные - бэзкысенци, безкиснивци, бэзкиснэжывци
Бактерициды - палычковбивныкы
Бактериология - палычкивство, палычкивныцтво
Бактнриолог - палычкивэць, палычкивнык, паличкознавэць, дрыбъянкознавэць
Бешенство - каз, скажэнивка
Библиотека - кныгозбырня
Билирубин - жовчочэрвонобарвэнь
Биология - жывныцтво, жывознавство
Биолог - жывнык, жывознавэць
Бинт - повий
Биопотенциал - жыттезарядоспроможэнь, жыттезарядоспроможэць
Биопрепарат - жывопрыготовэнь
Биопсия - жывовзяття
Биосинтез - жывотворэння, жывостворэння
Брюшная жаба - черевножаба
Бюллетень - обижнык, повидомнык
Вакцина - щэпа, щэпына
Веко - повика, клипка
Ванная - купильнык, купильныця
Вата - бавна
Вегетарианство - рослынойидство, рослинойиддя, мъясоутрыманство
Вегетарианец - рослинойид, рослиноспоживач, мъясоутриманэць
Ветеринар - тварыноликар
Вибратор - двыгтяр, дрыжар, трэмтяр
Вибрион - звывэнь, звывчык, дрыжчык, пившрубэнь, пивпалычка
Вирус - дрибэнь, дрибэць
Витамин - жыттедай, жыттедаэць, жытивнык
Вещество - творыво
Вещество пищевое - кормына
Вещество составное - складэнь
Виварий - тварыльня
Всасывание - всысання, вбирання, всякання
Гайка - шрубка, нашрубок
Газообразный - газуватый
Галлюциноген - ввыжальнопрычынэць
Гастроэнтеролог - шлункокышкивнык
Гематолог - кровнык, кровознавэць
Гемоглобин - кровокулэць, кровочэрвэнь, червонокровобарвэнь
Ген - творэць
Геном - спадкосукуп
Генератор - породжувач
Гинекология - жинкивныцтво, жиночныцтво, жиночивныцтво
Гинеколог - жинкивнык, жиночнык, жиночивнык, жынкознавэць
Геронтолог - старэчивнык, старэчознавэць
Гигиена - хворобозапобыжныцтво, хворобозапобигознавство
Гигиенист - здоровнивэць
Гидроцефал - водоголовэць
Гимнастика - руханка
Глина - мула
Госпитализация - уликарнэння, ушпыталэння
Грудная полость - огрудна дуплына
Грибок - плиснявка
Грипп - хрыпэнь, хрыпка
Д**аты - суперека
Дегазатор - газознэшкиднык
Дезинсекция - комаховыгуб
Дезодоратор - высмориднык
Дерматолог - шкирнык, шкирянык, шкиривнык
Деталь - подробыця
Диабет сахарный - солодыця, цукрыця
Диабетик - сечовыснажэць
Диагноз - розпизнава
Диагноз дифференциальный - розризняльна розпизнава
Диагност - розпизнавэць
Диагональ - навкисся, косына
Диаметр - пэрэтыннык, пэрэсичнык
Диетолог - харчивнык, харчознавэць
Диск - круглэць, круглэнь
Диссертация - миркування, ступэнэпраця
Дистиллятор - пэрэгиннык, пэрэкрапнык
Дистиллят - пэрэгин, пэрэкрап
Душ - прыскалэць, дощивэць
Душевая - прыскальня, дощивня
Жижа - ридота
Жир - товщ
Заключение - завэршення, пидсумок
Заряд - наснага
Засосать - засмоктаты, зассаты
Зигзаг - крывуля
Зоофилия - тварынолюбство, тварыноперелюб
Изобилие - повня, ряснота, рясота
Изолятор - выдокрэмнык, видокрэмня
Изъян - ганж
Иммунитет - видпорнисть, захыснисть
Иммуноглобулины - опорокульци
Иммунология - опирныцтво, опирнивныцтво
Иммунолог - опирнык, опирнивнык
Ингаляторий - вдыхальня, пародышня
Инструкция - настава, поука
Инфаркт миокарда - знэкровозмэртвиння серцемъязу
Инфекционист - заразнивэць, заразлывэць
Ионизатор - зарядорухивнык, зарядоурухивлювач
Ипохондрик - нудьговык, прыгничэнэць
Иридодиагностика - вэсэлкорозпызнава
Каверна - пэчэра, дуплына
Камера - умищына, вмищына
Канализация - проточэння, каналэння
Кандидоз - билогрыбъя, билогрыбчатисть
Канцер - пистряк
Канцерогенез - пистряковытвир
Карантин - заразострым, заразозатрым
Кардиология - сэрцивныцтво, сэрцэзнавство
Кардиолог - сэрцивнык, серцэзнавэць
Карлик - нызькоросток, малоросток
Кислота - кыслына
Кишечник - кышкивнык, кышковык
Клей - глэй, липыло
Клиницист - ликарнык, ликарнивэць
Коллектив - збир
Комплекс - сукуп, звъяз
Консультант - радця, дораднык, пораднык
Концентрат - згуст, зосереда
Кофермент - спивбродыло, спивквасыло
Курортология - оздоровныцивныцтво, здоровщинознавство
Лабиринт - плутанка
Лаборант - дослидовэць
Лаборатория - дослидня, робитня
Лазарет - личныця, вийськоличныця
Лейкоз - билокривцэопух, билокривцэзлоопух
Лесбиянство - жинколюбство, жинкопэрэлюб
Магнетизм - прытягацтво
Магний - магн, магнэць
Магнит - прытягач, прытягальнык
Маммолог - грудивнык, грудознавэць
Минипуляция - оруда
Манипуляционная - орудня
Медицина - личныцтво
Медицинский - личный, личнычый
Микроб - дрибножывэць
Микробиология - дрибножывныцтво, дрибножывознавство
Моллюск - мъякуш
Мозг головной - головомозок
Мозг задний - задомозок
Мозг передний - пэрэдомозок
Невропатолог - нэрвохворобовык, нэрвохворобивнык
Невролог - нэрвнык, нэрвовык, нэрвивнык, нэрвознавэць
Нематоды - кругли хробакы
Нозология - хворобныцтво, хворобивныцтво
Номенклатура - назвопэрэлик
Норма - звыча, звычня
Онкология - пухлынныцтво, опухивныцтво, опухознавство
Операционная - орудня, втручальня, выкональня
Операция - оруда, орудування, втрута
Опухоль - опух
Организм - истота, тило, устрий
Ортопед - выпрямнык
Палец указательный - вказивнык, вказивэць
Парадокс - дывовыжа
Паразит - чужойид, галапас
Паразитология - чужойидознавство, галапасознавство
Паталогический - хворный, хворывный
Педерастия - чоловиколюбство, чоловикопэрэлюб
Педиатр - дитоликар
Подагра - ногосэчоквасся
Презерватив - запобижнык, убэригач, чэпчык
Препарат - выготовэнь, прыготовэнь
Психиатрия - душоликарство
Психоанализ - душорозклад
Пульс - гопъяк, живэць, жывчык, бийнык
Радиоактивность - выпроминнисть
Радиолог - проминнык, промэнивэць, промэнивнык, промэнэзнавэць
Рахит - крывуха
Реаниматолог - ожывливнык, ожывливнычнык, оживлознавэць
Реаниматор - ожывнык, ожывляч, ожывлювач
Рентген - промэнэобраз, промэнэзнимок, промэнэвидбыток
Рецептура - прыпысныцтво
Садизм - знущальныцтво
Санитар - здоровнык
Санобработка - здоровообробка, здоровнычообробка
Сибирская язва - тэлий, жабур
Симулянт - удавач, удавальнык
Спирт метиловый - дэрэвовынэць
Спирт этиловый - вынэць
Стоматология - зубарство, зубивныцтво
Стоматолог - зубар, зубывник, ротознавэць
Стоматолог-хирург - зубар-ризальнык, зубивнык-ризальнык, ротознавэць-ризальнык (женщины: зубарка-ризальныця, зубивныця-ризальныця, ротивныця-ризальныця)
Терминология медицинская - ликарськэ позначныцтво (назывныцтво)
Термометр - тэпломир (Ну, блин, дерьмометра только еще не хватает. Прим. - мое)
Тест - выпроба
Токсикоз - труя, трутызна
Токсикология - отруйнивныцтво, отрутознавство
Токсин - труя, отрута
Тонометр - тыскомир
Травматолог - ушкодивнык, ушкодознавэць
Тремор - дрыжакы, дрожи, дрыжачка
Тугоплавкий - важкотопкый
Умозаключение - умовывид
Уролог - сэчивнычнык, сэчознавэць
Урология - сэчивнычныцтво, сэчознавство
Фантом - лялька
Фармакология - ликодиэзнавство
Фармакопея - ликоопыс
Фармакотерапия - ликоликування
Фармацевт - ликивнык, ликознавэць
Феномен - зъявысько
Фермент - шумыло, бродыло, квасыло
Физиотерапевт - прыродоликувач
Фото - свитлына
Фрагмент - зламок
Фтизиатрия - сухотивныцтво, сухотознавство
Фтор - свитэнь
Футляр - сагайдак, шабатурка
Хаос - бэзладдя
Химия - рэчовынозмина
Хирург - ризальнык
Хирургический - ризальный
Хлор - зэлэнэць
Центр - осэрэддя
Центрифуга - видосэрэдкивка, видцэнтривка
Цинга - гнылэць
Цистерна - вмистыще
Черепа измерение - чэрэповымир
Шлиф - тонкоспыл
Шприц - впорснык, порскавка, штрыкавка
Шприц-тюбик - штрыкалочка, порскавочка
Щитовидный - щытуватый
Экскрет - выдилэнь, выдилок
Эксгумация - труповыкоп (Очевидно, что похороны - трупозакоп. Прим. - мое.)
Экспертиза - выслид, выслиджэння
Электрический - зарядный, зарядовый
Электричество - заряднисть
Электрокардиограмма - зарядосэрцэзапыс
Электротравма - зарядопошкода
Элементарный - пэрвнэвый
Эмульсия - бовтанка, бовтачка
Эндокринология - внутришнёзалозныцтво, внуртришнёзалозивныцтво
Эрекция - розпукання, розпуклэння, набубнявиння
Эритема - чэрвонивка
Эхоэнцефалограмма - луномозкозапис
Ядовитый - трутызный, трутынный

"курявопоглынач" - порохотяг - (пылесос) и "хробакоподибне видхвистя" (аппендицит). "дзыгарик" (будильник), "литовыще" (аэродром)
файно, розчепирка - это зонтик, пагности - ногти, рековисько, гарезия - (Львовсий диалект.)

[www.rus-sky.org]

[гена]

А что медицина уже "уходит" от латинского языка???
Или только в Украине такое намечено?
С ув.Гена.

[kds]

Украинская Баннерная Сеть
МАРИУПОЛЬСКАЯ НЕПОСТИЖИМОСТЬ
12.10.2009 0:34 | 3 комментария | донецкая область, персоналии, прокуратура, сигналы

16-го сентября 2009 года обыватели города Мариуполя наблюдали странную картину — среди бела дня из дверей здания городской прокуратуры, как тараканы из щелей, вдруг побежали прокурорские чиновники разных рангов и комплекции. Одни несли в руках компьютеры, другие подозрительно позвякивающие и булькающие пакеты, третьи выносили документы… Персональные авто разлетались молниеносно и как бы в неизвестных направлениях. Словом, в прокуратуре Мариуполя происходил самый настоящий шухер. Был он не случайным. И вот почему.
За полчаса до этих событий сотрудниками областной прокуратуры г. Донецка и подразделения «К» Службы Безопасности Украины прямо в здании городской прокуратуры Мариуполя, в кабинете для приема посетителей, был «принят» Владимир Владимирович, 1964 года рождения. Он же Сотников. Он же куратор Жовтневого райотдела милиции. Он же помощник прокурора Жовтневого района Панькина.

И приняли его с поличным, при получении им крупной суммы зеленых американских рублей. А поскольку несколькими днями ранее сотрудниками подразделения «К» по аналогичному поводу на улице Мариуполя был задержан сотрудник мариупольской таможни с последующим обыском кабинетов этого учреждения, то у прокурора Панькина сработала «железная» логика — обыск начнут и в прокуратуре. «Летучка» в прокуратуре прошла по- стахановски, как ни как, а Донбасс, где и уголь, и «бабки» рубят ударными темпами, после чего и кинулись прокурорские чиновники выносить из кабинетов все «нажитое непосильным трудом». В такие моменты и приходит понимание того, как велик и могуч русский язык: тремя буквами можно послать на четыре стороны.
Что касается репутации сотрудников правоохранительных органов Мариуполя, включая судей районных судов, то местные газеты и телевидение утверждают как на духу — она настолько непорочна и чиста, что вполне может соперничать с чистотой трусов старой девы.


продолжение.
http://ord-ua.com/2009/10/12/mariupolsk ... t/?lpage=1

[kds]

КОСТЛЯВАЯ РУКА КРИЗИСА – Я СЪЕЗДИЛ В ФИНЛЯНДИЮ
аффтар: Анатолий Екимов

Съездил на прошлой неделе в Финляндию на машине. Так, за продуктами в Лаппеенраанту через Брусничное… Как ни суди, как ни ряди, а все-таки, продукты питания там за Сайменским бугром и вкуснее, и питательнее, да и безопаснее для здоровья. Ну, и какие, спросите, впечатления? А отвечу: «впечатлений до фига и больше»! И первое – если бы я писал подобную заметочку при старом советском режиме в стиле «брежневской» журналистики, то начал бы ее словами: «костлявая рука кризиса схватила за горло соседнюю Финляндию».
В общем, первые впечатления по порядку:

Финны отменили все бесплатные парковки, даже в подвалах и на крышах супермаркетов, где прежде можно было парковаться на два часа «фри» покуда затариваешься продуктами или шмотками. Теперь бесплатно только 15 минут (а это просто элементарно смешно) за это время не успеешь и на лифте в магазин подняться и приметить одну пару кроссовок или джинсов в бутике… и привычные уже «синенькие пластмассовые часики», которые мы раньше клали на торпедо для указания времени прибытия на парковку – теперь выкинуть разве что? (а два евро за них плачено – жалко!)

Во всех барах и кафе заблокировали туалеты, поставив на двери автоматы для приема монет. Раньше почти в любом баре, или кофе-хаусе можно было не спрашивая барменшу просклизнуть в туалет… а теперь, либо монетку 1 евро опускай, либо заказывай в баре кофе и тогда, если тебе надо «по маленькому или по большому» буфетчица даст тебе жетон для туалетного автомата на дверях.
Кафе и бары опустели. И если прежде – еще пару месяцев назад в той же Лаппеенраанте не было свободных столиков в кофе-хаусе, всюду сидели и кайфовали, крашеные под молдаванок в черный цвет природно-беленькие финночки, да оттягивались, почитывая за кофием свою «Хельсинки Даномааат» пенсионеры и безработные мужички (все с модными бородками и проколотыми ушами), то теперь в кафе – ПУСТО! Кризис… Дома кофием балуются.

Кроме того (до кучи впечатлений) на границе вновь стали заметны ОЧЕНЬ СТАРЫЕ ржавые автомобили, причем, именно ДЖИПЫ, потому как у них бак побольше, на которых жители сопредельной с нами страны – выезжают до… БЛИЖАЙШЕЙ К ГРАНИЦЕ ЗАПРАВКЕ, дабы залить полный бак, и выиграть на том хорошую разницу в цене.

Зато, с нашей стороны на Брусничной выстроилась пре-громааааднейшая очередь НОВЕНЬКИХ тойот и нисанов… Начался отпускной туристский сезон. Причем, стоя в очереди за декларацией, из вопросов и разговоров, подслушанных там, понял, что БОЛЬШИНСТВО моих соотечественников – едет впервые.
Ого! Значит, нас кризис за горло своей костлявой лапищей еще не схватил!
Ну, да и я пока – предпочитаю покупать сыр, масло и студень в вакуумной упаковке – именно ЗА ГРАНИЦЕЙ. Не взирая на то, что ехать «туда и обратно» в их магазин – надо аж шесть часов!

Оригинал статьи на сайте "Лебединое Озеро"

[kds]

Записки контрабандиста
аффтар: Радиоактивный

Раньше я всегда возмущался, почему к нам, русским, так относятся за границей.. Сейчас, вспоминая то, что я видел и делал сам, многое мне становится понятным.

Съездил недавно в Финляндию и понял - Финляндия изменилась за последние 10-15 лет неузнаваемо. Вернее не так, изменились мы, мы стали солиднее и респектабельнее и уже выезжаем туда отдыхать, а не зарабатывать. Я ездил в 90-е годы, когда для нас, «совков», только что открылись границы и мы, словно стадо варваров, ломанулись во все концы света. И старая добропорядочная Европа содрогнулась.
Финляндия, себе на беду, оказалась возле Питера, и питерский "бомонд" сразу же ринулся её осваивать. Цель была простой - отвести туда как можно больше водки и пива и там продать финским алкашам, которые точно также как и наши любят спать прямо на улицах, там набрать побольше всяческих ништяков и сбыть их в родных пенатах.
В силу своей паталогической жадности я остановился на самых дешёвых автобусных турах, где собирался народ не самый богатый, но разбитной и весёлый, никогда не брезговавший залить в себя пару стаканов алкоголя. Полсуток в автобусе туда и столько же обратно народ сплотили и перезнакомили, и на следующую поездку люди записывались целыми гопгруппами. Время в поездках проходило весело, и случались всяческие занимательные истории, которые я хочу рассказать.

Но давайте по порядку. Первое серьёзное испытание - граница. Границу нужно было пересечь с минимальными потерями. Наша граница туда была скучна, ибо ограничивала лишь провоз валюты, под которую нужно было представлять оправдательные документы, типа, где взял. А вот на финской границе начинались острые ощущения - нужно было провозить алкоголь и сигареты. Разрешено было 1 литр водки и от 3 до 20 литров пива и блок сигарет, но это разве бизнес? И в дело вступали русская смекалка и русский авось. То время славилось, тем, что основная масса водки в магазинах была палёной. На «Юноне» можно было свободно купить этикетки под водку, пробки к бутылкам и закаточную к ним машинку. И уж раз мы пили палёную водку сами, то поить чухонцев казёнкой было просто западло. И чухонцы радостно хлебали завезённый нами левак, принимая его за "настоящий русский вооотка". Ухищрений было много. Например, в разрешённый литр заливался чистый спирт, спирт развешивался на организме в разных маломерных ёмкостях, особенно были распространены презервативы, оттого что удобно. Водку, собранную в номере дешёвого отеля из этого спирта и водопроводной воды так и называли – «гандоновка». В автобусе при движении в сторону границы народ напряжённо бухал по возможности хорошую водку, по крайней мере с красивыми этикетками, пустые бутылки не выкидывались, а складывались на полочку над головой. Туда же складывались и взятые с собой пустые бутылки. В итоге на каждого приходилось по три-четыре пустых ёмкости, движущихся совместно с нами в сторону русско-чухонской границы. К счастью в автобусе присутствовали всяческие ботаники, едущие просто приодеться или полечить зубы. И всё равно чухонские таможенники всегда были изумлены - как может группа в 40 человек выпить 60 бутылок водки за четыре часа дороги и при этом держаться на ногах.

Наконец пропускной пункт Виллияма (ну или что-то вроде того, точно не помню – напротив нашей Торфяновки), очередь автобусов в 10-50. Фины, они хоть и чухонцы, но тоже люди и поэтому тоже иногда уставали. А потому было два варианта пересечения бордера - халявный и жёсткий. Халявный всегда встречался бурной овацией. Выглядело это так: пограничник собирал в автобусе паспорта и уходил думать. Думал он долго, так как был знаменитым финским тормозом. Автобус замирал. Затем заходил таможенник и говорил "хювя пяйве". Сказав, спрашивал, нет ли чего запрещённого к провозу. Автобус дружно выдыхал "нееееет", сзади доносилось "тока запасные трусы и прокладки", ободренный нашим враньём страж раздавал паспорта, и счастливые гонцы российского Бахуса устремлялись в страну непуганых идиотов с грузом сверхнормативного алкоголя .
Но бывало и иначе. Гордый финский пограничник подходил к автобусу и небрежно бросал что-то типа "гоу ту кустомс". Радостно улыбающийся таможенник выкатывал большую тележку (как в супермаркете) прямо к автобусу, и, ехидно улыбаясь, предлагал складывать туда лишний алкоголь, оружие и наркотики. А затем с чистой совестью проходить на досмотр. Тележка наполнялась с горкой, иногда места даже не хватало. На стоящего рядом таможенника жалко было смотреть – как бы слюной не захлебнулся, ведь он должен был это всё уничтожить. Уничтожалось это богатство или нет, я не знаю, но пару раз таможня была изрядно бухая. Возле тележки всегда стояли 2-3 наших человека с открытыми бутылками в руках, типа хоть маленько употребить перед сдачей – не съем, так покусаю. Да и таможню бухому легче пройти, ведь таможенник считает себя психологом, взглянул в глаза и сразу всё просёк. А бухому в глаза хоть засмотрись – ничего кроме глумливой улыбки не увидишь.
Ощипанные, но непобеждённые таможню мы всё-таки проходили и ехали расселяться в какой-нибудь дешёвый отель. В отеле спирт разводился водопроводной водой, пробки закатывались и шесть бутылок вожделенной жидкости были готовы для продажи нашим финским друзьям-алкоголикам.

Но везли не только алкоголь, ибо какой смысл заводить всю эту канитель ради трёх литров палёной водки.
Неплохим успехом у финнов пользовались российские механические часы. Видимо осталась репутация от советского периода. За годы нашего туда нашествия она упала до нуля. Покупать дорогие часы в магазине не имело коммерческого смысла. Зато на «Юноне» можно было купить за гроши брак петродворцового часового завода «Ракета». Например, я скупал оптом штук по 40, покупал к ним дешёвые ремешки, продевал их друг в друга, а перед таможней обматывал это ожерелье раза три вокруг пояса. Прямо таким ожерельем я отдавал их перекупщику на блошином рынке. Одни из них мне даже понравились, они были сделаны по типу «командирских», но на циферблате нарисован американский флаг и надпись «буря в пустыне». Всем часы были хороши, но был у них один маленький недостаток – они спешили в сутки на полчаса. И вот как-то стоим мы с подругой на автобусной остановке в Хельсинки, о чем-то базарим. Я элегантным жестом поднял руку с часами и глянул время. Стоявший рядом финн обомлел и сразу начал до меня докапываться. Мой словарный запас финского был небогат, но подруга знала английский. Со своей стороны финн неплохо знал финский, но сильно тормозил в английском, но диалог следующего содержания хоть с трудом, но произошёл.
- У вас хорошие часы, они мне нравятся.
- Мне они тоже нравятся.
Финн перезагрузился, потом заявил:
- У меня часы картье, давайте с Вами меняться. Но мои часы дорогие, жена меня может за них убить, поэтому Вы должны мне отдать всю вашу водку и все ваши сигареты, чтобы я мог немножко этим утешиться.
Показывает на руке свои часы. Ничего необычного, тока металлический браслет очень классный. Но я непреклонен:
- Если хотите меняться, то давайте меняться по-честному, один в один. Мы, русские, любим только честный обмен. Водку и сигареты я вам не отдам, я их привёз специально, чтобы выпить и выкурить их в одно лицо в вашей замечательной стране.
Тут финн завис окончательно и начал очередную перезагрузку. Минуты через три подошёл ко мне снова и сказал, что он согласен на равноценный обмен. Мы обменялись часами и пожали друг другу руки. Я, немножко подумав, подарил ему в знак вечной дружбы банку пива «Амстердам», которое финны очень любили за десять процентов алкоголя. Часы эти я относил года три, пока не уронил с балкона третьего этажа. В ремонте мне сказали что нужно менять весь механизм, а стоить это будет 1200 баксов,а так как часы сняты с производства, то придётся ждать пока его откуда-то привезут. Я отказался и купил себе другие, тоже швейцарские, но сделанные в Китае и стоившие в 20 раз меньше. И только браслет до сих пор жив, он пережил уже несколько китайских часов, а всё как новый.
Блошиные рынки Финляндии поражали меня своей всеядностью, продать можно было абсолютно всё, порой даже совершенно ненужное. Завалялся в кармане перочинный ножик – купят, покажешь кружку – купят. На выезде из Финляндии стоит городок Хамина, там возле мини-мани возникал импровизированный рынок, где можно было продать всё, что тебе не пригодилось. Если у тебя осталась нетронутая буханка хлеба, пролежавшая в сумке четыре дня – купят, и скажут что у вас очень вкусный хлеб. Порой мы смотрели на них как на настоящих папуасов. Подозреваю что они иногда на нас так же.

Уличная торговля в Финляндии запрещена, если полиция застанет за этим делом, то сразу накладывает санкции вплоть до забоя визы на год-два. Но если ты успел всё убрать, то не трогает. Я удивлялся - почему, ведь они отлично знают, что мы русские, что мы тут что-то продаём, порой даже запрещённое. Почему бы не забрать в кутузку и не обыскать? Наши менты именно так бы и сделали. Объяснили – им нельзя нарушать закон, на обыск нужно решение префектуры и т.д. Вот полицай злится, машет резиновой палкой у тебя перед носом, а тронуть не смеет, даже если у тебя из куртки торчит бутылка водки, хоть незаконная торговля спиртным и приравнивалась у них к торговле наркотиками. Когда финн покупает у тебя водку, он шугается в десять раз больше тебя, норовит отойти куда-нибудь подальше – не дай бог полицай увидит.

Нашествие русских туристов заставило финнов пересмотреть свои взгляды на жизнь, они научились приковывать цепью свои велосипеды при входе в магазин, они удвоили в торговых центрах службу безопасности, они даже сменили свои монеты в одну и пять марок. Дело в том, что наши монеты в пять и двадцать рублей по размеру были один в один как одна марка. Но марка стоила в то время рублей сто. Набираешь дома два кармана монет и играешь ими в Финляндии в игральные автоматы. И пусть выигрыш запрограммирован на 70% и каждая четвёртая монета рублёвая, но всё равно выгодно. Финны залупались по телевизору, шипели злобно вслед, но ничего поделать не могли – русские туристы в Финляндии вышли на первое место по объёму покупок, а бизнес прежде всего.
Теперь маленько о нашем «бизнесе» у них. Самыми экстремальным из того, что я видел, были «мусорщики». В каждой автобусной группе была группа мусорщиков из 4-5 человек, причём всегда поровну мужчины и женщины любого возраста, от 20-и до 50-и лет. При любой остановке автобуса в любом населённом пункте они выскакивали и бежали бомбить мусорные контейнеры. Мусорный контейнер, это деревянный ящик полтора на полтора метра с крышкой сверху. А внутрь для удобства вложен большой чёрный пластиковый пакет. Мусорщики этот пакет вытаскивали и высыпали всё на землю. Отбирали там что-то подходящее и складывали в пакет, а то, что не нужно оставалось лежать возле. Потом пакет хватался и быстро тащился в багажник автобуса. Иногда чухонцы успевали вызвать полицию, но обычно она опаздывала, а обыскивать автобус права не имела, ибо он являлся территорией России. В мусорке можно было найти вполне приличные вещи, например, прожжёт чухонец сигаретой дублёнку, куда её девать, конечно в мусорку. А наш её вытащит, на месте прожига вышьет или пришьёт цветочек или лейблочку и успешно продаст. Вполне хорошие детские игрушки тоже были не редкостью. Если ящик был жёлтым, то там финны собирали гуманитарную помощь для России, складывали туда немного ношенную, но вполне приличную выстиранную одежду. Содержимое этих ящиков обычно забирали целиком.

Несколько раз встречал «сидельцев». Один из них ехал вместе с нами в автобусе, ну и рассказал о своём бизнесе. Как-то раз спьяну он пописал в Котке прямо возле полицейской машины. Ему быстро скрутили руки, затолкали в автозак и увезли к себе в участок. Там ему по-быстрому вкатали двадцать суток. Ну, дык от тех суток он был в восторге – отдельная камера с телевизором и кроватью с белоснежными простынями, четырёхразовым питанием и пачкой сигарет на день. Днём общественно полезный труд по благоустройству города и уборке всякого мусора. По выходу со срока он получил деньги за свою работу. Его восторгам не было конца – камера ничуть не хуже средней гостиницы того времени, питание как в санатории, а денег дали в три раза больше, чем он зарабатывал в месяц на работе в Питере. Второй раз он загремел в Хельсинки, и опять всё было великолепно. Не помню, почему у него не было проблем с визами, да впрочем, и не в этом дело. Сейчас он собирался сесть в Коувола, где у нас была часовая стоянка. На стоянке мы покурили и пожелали ему удачи, он пожал нам руки и пошёл садиться, предупредив старшую группы, чтобы его не ждали.

Мы расселились в Хельсинки в Еврохостеле. Вечером последнего дня перед отъездом к нам зашёл полицейский и предупредил старшую, чтобы на обратном пути забрали нашего героя. Когда мы его подобрали на обратном пути, он поведал нам свою историю. Сначала, когда его тока привезли, всё шло хорошо. Но потом, когда его занесли в компьютер(у чухонцев тогда уже были компьютеры) и увидели что он уже «рецидивист», то отношение к нему резко изменилось. Его загрузили в камеру по типу нашей – умывальник, параша и шконка. Он чтобы отметить прописку вылил в кружку содержимое одного презерватива, развёл водичкой из крана и, перекрестясь, залудил. Когда к нему вошли менты, он уже был на рогах. Ему дали в пятак и оставили спать до утра. Утром он развёл ещё один презерватив и к приходу тюремщиков вновь был на рогах. Ему вновь дали в пятак, но уже значительно больнее, раздели догола и отняли оставшиеся презервативы. Оставшиеся дни до выезда он смачивал свой сушняк водой из крана. И наконец-то ему забили визу.
Наши в финских магазинах. В основном наши не динамили чухонцев, но отдельные любители встречались. Уже тогда фрукты/овощи у них в магазинах взвешивали весы-автоматы как сейчас у нас. Положил пакет с яблоками, нажал кнопку и приклеил вышедший чек. Но тока наши после взвешивания докладывали ещё два-три яблока – ведь грех же не нагреть этих раззяв чухонцев. Всякие носки, шапочки и трусы имели защитную маркировку на этикетке, не заплатил – на выходе завоет сигнализация. Ну же и тупые эти чухонцы – наши просто отрывали этикетку и спокойно себе выходили. Как-то в одном отеле у нас был шведский стол. Все восприняли это как тупость финнов и обыкновенную халяву, собирали с тарелок нарезанный сыр, ветчину и т.д., заворачивали в салфетки и уносили с собой. На выпученные финские глаза смешно было смотреть. Но финны заставили себя уважать и сказали, что шведский стол у нас окончился – мы сожрали всё на неделю вперёд.

Как-то раз мы отмечали покупку автомобилей, нас было человек шесть, и жили мы в маленькой частной гостинице, которую хозяин держал специально для русских, ибо дёшево и сердито. Обслуживающего персонала после шести вечера не было никого, у каждого из нас был ключ от номера, который подходил и ко входной двери. Номеров было штук двадцать и везде жили русские. В холле гостиницы стояли автоматы по продаже жвачки и пепсиколы. Посередине холла стоял большой стол, куда мы и уселись бухать. И вот водки и закуски до хуя, а запивки нет. Рядом стоит автомат в виде холодильника со стеклянной дверью, за которой торчат горлышки бутылок пепси. Открыл дверцу, бросил монетку в дырочку возле бутылки и автомат бутылку отдаёт. Ну, вот бухаем мы, запивки нет, типа жаба душит десять марок бросить. Один из нас говорит: - Мужики, это же халява. Открывает дверцу, свинчивает пробку, мы наклоняем автомат и разливаем пепси в кружки. Пьянка прошла нормально. Утром приходит хозяин, видит это всё и начинает ругаться, но никто ничего не видел, естественно. Потом обходит всех и расспрашивает, куда девался смеситель из душа. Ситуация такова – смесителя нет(у нас тогда не было таких смесителей), в дырки забиты деревянные чопики, а на полу абсолютно сухо. Вентили перекрыть воду находились в подвале, где на двери крепкий замок исправный и на месте, ключ только у хозяина. Хозяин упрашивал: скажите, как вы это сделали, никому ничего не будет, но как это можно… это непостижимо.

И, наконец, курьёзная история о том как мы поехали в Финляндию на убитой шестёрке. Как-то мы с корешем бухали, и я забавлял его финскими рассказами. Ему очень нравилось, и он загорелся поехать. Договорились так: я у него гидом, гринкарта и визы поровну, а проезд его. Ну и поехали. До границы доехали без приключений, я пью пиво, он рулит. Наших прошли без приключений, а вот финнам наша машина сразу не понравилась. Таможенник вытащил из машины коврики, на полу в ногах водителя лежит кусок фанеры.
- Что это? Тайник?
- Да что Вы, это пол.
Таможенник её вынимает, а там асфальт виден. Он созывает своих корешей, и они начинают кто ржать кто возмущаться. На заднем колесе вылезло «Яйцо»(резина лысая и изношенная на нет)
- Это тайник?
Снимают колесо и разбортируют. В общем они разобрали нам полмашины, а потом отняли гринкарту и отправили нас назад. Полдня мы собирали машину, в процессе почти подрались – я объяснял корешу что за машиной надобно следить, а он махал руками и говорил что финнам не один ли хрен на чём мы едем – раз нам дали страховку, значит машина исправная.
Чуть не забыл. О любви. Когда мы жили в мотелях на трассе, то пару раз с нами были продажные женщины. Вот мы сидим вечером у мотеля, продаём водку, пиво и сигареты, а она продаёт себя. Подъезжает машина и все к ней – водка!.. табакко! Олут!, а она секси! Двести марок в час (40$). И её покупают гораздо чаще, чем наше пиво. Она усаживается в машину, уезжает, через час возвращается, моется, пьёт кофе и снова на скамеечку. И так четверо суток подряд. Мы уезжаем-приезжаем, а она никуда, она бабло рубит. И ведь что самое обидное - она такая страшная, что я бы её не стал, даже если бы мне денег дали, а чухонцам нравится.
Однажды я снял финку. Мы приехали 21 июня, а 22-го у них какой-то праздник. Двадцать первого после обеда всё закрылось, делать нехрен, никуда не пускают кроме кабаков и пивбаров. Ну и пошёл я в пивбар – хоть и дорого, а хрен-ли делать. Взял одну кружку, вторую, третью….за мой столик никто не подсаживается, издалека видно, что русский. Тут заходит она. Ничего особенного, обычная чухонская мымра, но в глазах тоска смертельная. Что-то лопочет по-своему. Я ей – садись. Она села опять лопочет. Я ей объясняю: Санкт-Петербург, типа ихь бин нихть бум-бум феерштейн. Она понимающе кивает. А что тут непонятного, я знал 50 слов на финском, 100 на английском, кое как объяснились и поехали на такси к ней. Она даже за такси заплатила. Ну, в общем, ничего необычного. Я рассчитывал у неё праздник провести, а она мне в восемь часов утра показывает на часы и говорит ауфвидерзеен. И вроде бы не облажался и всё очень было мило, но утром даже не покормила. Неее, наши женщины стопудово лучше.
В июле выйду в отпуск, надо будет снова на недельку съездить.

[kds]

Как звонить с мобильного по новым кодам

В связи с переходом на новую нумерацию, пользователям мобильной связи проще всего будет перевести записи в адресной книге в международный формат "+380". Таким образом, номера в адресной книге будут действовать как при звонке внутри страны, так и за рубежом - в режиме роуминга. Об этом корреспонденту ЛІГАБізнесІнформ рассказали отечественные операторы связи, комментируя особенности новой нумерации.

И в "МТС-Украина", и в Life :), и в "Киевстар" опрошенные корреспондентом представители сошлись на том, что вместо того, чтоб убирать "восьмерку" в номерах формата "8-код оператора/код региона - номер", проще к уже имеющемуся в записной телефонной книжке номеру "старого" формата добавить "+3". Ведь международный код страны - "+380" - останется без изменений.

Таким образом, при наборе с мобильного телефона любого номера - фиксированной связи (городского), номера мобильного оператора, а также номеров операторов CDMA - перед новым форматом кода оператора или региона достаточно добавить международный код "+380". На тарификацию разговора это никак не повлияет.

В этом же формате лучше набирать номер впервые: так проще обезопаситься от "дорогой" ошибки. Поскольку в случае, если в новом формате по ошибке вместо одного "ноля" будут набраны два (00), разговор автоматически будет тарифицироваться как международный - без каких-либо предупреждений абоненту.

Это правило касается только звонков с мобильных телефонов на все номера. Аппараты стационарной связи международный формат ввода не поддерживают, и на них набор номера в любом случае нужно будет начинать с "ноля".

Подробнее о новой системе нумерации читайте Номера без "восьмерки". Один день до перехода>>>

BIZ.liga.net

[kds]

Вот этого я незнал и не подозревал!!!Интервью с Давидом Жвания.

"Вы в прошлом году жаловались на "прослушку" телефонов. Якобы Балога "показывал с хихиканьем расшифровки разговоров"...


- Не то, чтобы жаловался - у меня тут он-лайн конференция (смеется).


- История получила продолжение?


- До сих пор все хихикают и слушают... Тут ничего не поделаешь. Хотя многие компании, насколько я знаю, уже отказываются от такой услуги. Все телефонные компании пишут всех пользователей, между прочим. Это не значит, что всех слушают. Но в архиве есть абсолютно все разговоры, и хранятся они 10 лет. По решению суда правоохранительные органы могут получить доступ к таким архивам. Так что слушать можно всю страну. Кого угодно, был бы повод.

- Вы пытались как-то влиять на ситуацию?


- Пытался, как мог. Но что я могу сделать? Думаю, выборы положат конец этой истории. Я привык даже. Меня уже не раздражает (смеется). Особых секретов у меня нет, пусть слушают. Просто есть внутренний человеческий дискомфорт, когда осознаешь, что все время находишься под чутким наблюдением. Это раздражало бы любого человека. И интересно, где они берут на это деньги - в бюджете это не предусмотрено."
полная версия
http://news.liga.net/interview/NI090051.html

[kds]

Оторвался Рудык в стиле «Я люблю вас, девочки, я люблю вас, мальчики»:
http://obkom.net.ua/news/2009-10-13/1750.shtml

[kds]

Ф(У)кусняшки!


Убойный гриль: курица, несущая... СМЕРТЬ!
13.10.2009 08:42
Незачем громко кричать: «Яду мне, яду!» — можно просто сходить в магазин и купить курочку гриль. Еще лет пять тому назад куры гриль считались деликатесом. Сегодня любителей этого блюда по праву можно назвать камикадзе. Почитатели белого мясца играют в игру, более рискованную, нежели «русская рулетка». Если в барабан револьвера любитель острых ощущений заряжает один патрон из шести, то среди продающихся кур гриль каждая вторая — смертоносная.

И сколько бы ни говорилось о том, что сие лакомство опасно для жизни, находятся люди, желающие рискнуть.

Неоправданный риск
На днях по всем СМИ прошла скандальная новость – 12 человек, купив в одном из крупных столичных сетевых супермаркетов кур гриль, слегли с сальмонеллезом. «Все пострадавшие мужчины – строители, работающие в столице, – рассказывает лейтенант службы гражданской защиты главного управления МЧС в Винницкой области Ирина Куринна.

– 10 рабочих – жители Шаргородского района Винницкой области, которые ездят на заработки в Киев. Двое остальных – из других областей. Так вот, они рассказали, что перед тем как им стало плохо, пообедали курицей из супермаркета. Причем ели они там же, где и работали, – в строительном вагончике».

Заведующий инфекционным отделением Шаргородской районной больницы Михаил Рудык уверяет, что на сегодня состояние больных уже не вызывает опасений. Хотя в больницу они поступили в тяжелом состоянии: с высокой температурой, рвотой, жидким стулом и головной болью. «Мы уже точно определили, что это сальмонеллез, но вот какой тип, пока точно не скажем, – уверяет медик. – Эти признаки у больных появились спустя 6—8 часов после поедания курятины.

Хотя отравление может проявиться и быстрее, в этом случае все зависит от организма больного. Если вовремя не обратиться к врачу, возможны осложнения: пневмония, холецистит, а то и вовсе летальный исход. Не думаю, что покупка курицы гриль, пусть даже в магазине, стоит такого риска».

Примерно в то же время, когда отравились приезжие строители, наш коллега Александр стал свидетелем совершенно дикой сцены. Правда, ее героям повезло. Так вот, скупаясь в одном из крупных киевских супермаркетов, он увидел, как мужчина в спецовке (по виду – снова-таки рабочий-строитель) покупал в отделе кулинарии курочку гриль, скорее всего, на обед себе и товарищам.

Курочка была запакована в блестящую непрозрачную фольгу. Через десять минут этот же мужчина с криками ворвался в супермаркет и продемонстрировал продавцу распакованный «деликатес», в котором кишели… черви! «Это не наша!» – попытался выкрутиться продавец. – «Нет, ваша! Вот чек!» На шум сбежались другие продавцы, менеджеры, и скандал удалось погасить, заменив протухшую птичку другими деликатесами, посвежее.

«Жизнь после смерти»
Да и вообще куриная «жизнь после смерти» интересна и разнообразна.

Итак, сразу после птицефабрики курочку привозят в супермаркет, где ее приводят в товарный вид: делают эпиляцию, удаляя остатки перьевого покрова, разделывают и фасуют. И после этого она отправляется на охлажденный прилавок. Здесь, по правилам, курица не должна задерживаться дольше двух недель. По истечении этого срока продукция приходит в негодность, и ее должны утилизировать. Но это по правилам.


На фото: оперативная проверка обнаружила тушки в ванн

В реальной жизни немного «постаревшую» птицу отправляют на «омолаживающие» процедуры. После них внешний вид продукта становится значительно лучше, она выглядит так, словно буквально вчера беззаботно бегала и щипала травку. Суть этих процедур сводится к тому, что тушку сутки вымачивают в растворе марганцовки, потом моют и переупаковывают. Понятно, что срок годности на этикетке у нее тоже обновляется.

Если же курице не повезло и на нее так никто и не польстился даже после всех этих процедур, птица возвращается на дополнительную обработку. Ее еще раз вымачивают, но уже в уксусном растворе, чтобы убрать трупный душок. Потом она приправляется специями, после чего «улучшенные» куры направляются снова на фасовку – в наборы для барбекю либо в отдел «Куры гриль». Главное в этом деле – больше чеснока да перчика добавить. Они и вкус продукту придадут, и неприятные ароматы забьют. Если, конечно, эти запахи не настолько сильны, что их даже чеснок не возьмет.

Оно и понятно, зачем, спрашивается, супермаркету готовить свежую курицу, если есть такие прелестные остатки?! Причем повара кулинарных отделов не заморачиваются вопросами гигиены. «После того как куры замаринованы, повара могли оставить их в маринаде на ночь, – раскрывает производственную тайну бывшая сотрудница одного из столичных супермаркетов Татьяна. – Понятно, что для каждой новой партии никто не удосуживается делать новый маринад. Бывало, птицу неделями замачивали в одном и том же растворе. Иногда ее ни в чем не вымачивали, а так просто приправляли специями и готовили».
На этом неприятные сюрпризы от кур гриль, увы, не заканчиваются. При долгом нахождении в печке из кур выделяется жир, который под воздействием длительной высокотемпературной обработки превращается в канцерогены. А поскольку в гриле куры размещены одна над другой, то этот самый жир капает на нижележащую птицу, насыщая ее кожу канцерогенами. Но и это еще не все! Шампуры, на которые нанизывают многострадальных курочек, моют крайне редко. Поэтому на них накапливается все тот же пережаренный, насыщенный канцерогенами жир.

Убойный маринад
Если в супермаркетах дела обстоят неважно, то в ларьках ситуация с курятиной еще хуже. Там не только продают «подгулявший» продукт, но и его происхождение остается тайной за семью печатями. Не секрет, что в Украину импортируется продукция, которую в большинстве стран и на порог бы не пустили. Ну какой добрый хозяин отдаст соседу качественный продукт? Поэтому нередко нам привозят курятину, которая уже несколько лет пролежала в замороженном виде.

И производителю выгоднее сбагрить ее нам, нежели утилизировать у себя на родине. Отечественный мясопродукт, по крайней мере, свежий. Хотя говорить о том, что эти куры полезны для здоровья, нельзя. Ведь они выращены все на тех же антибиотиках, которые используются за рубежом. Их в корма добавляют для того, чтобы цыплята быстрее росли, поэтому «фабричные» куры вырастают за 1,5 месяца, в то время как домашние – за 4—6.

Удивляются беспечности отечественных почитателей блюда под названием «куры гриль» и в Киевской организации Союза потребителей Украины. Ее членам приходилось посещать цех по производству кур гриль. «Я не знаю, как можно это есть, – удивляется эксперт Киевской организации Союз потребителей Украины Сергей Шевчук. – На днях мы провели очередную проверку. И что увидели? В большинстве «точек» кур мариновали в обычной ванной.

Причем видно было, что птица еще толком не успела разморозиться, а ее уже маринуют. Судя по тому, что птицы были «окаменевшими» от заморозки, мы подозреваем, что эти куры не один год провели в морозилке. Отсутствовали и ветеринарные свидетельства, и удостоверения качества, маркировка, одним словом, все, что могло бы подтвердить качество и безопасность продукта.

Сама ванна тоже выглядела сомнительно: явно старая, с облупившейся эмалью. Можно только догадываться, кто и с каким букетом болезней в ней до этого купался. Сам маринад издавал сильное зловоние. Разумеется, никаких технических условий, согласно которым кур мариновали, не было. А уже готовая к реализации продукция хранилась в ящиках, стоявших прямо на полу. Хотя, по правилам, куры должны лежать на специальных поддонах. Сотрудники, занимающиеся маринованием птицы, не смогли показать санитарные книжки из-за отсутствия таковых. Хотя, по законодательству, те обязаны у них быть».

Курятина под формалином
Если в супермаркетах подпорченную курятину «приправляют» уксусом и марганцовкой, то в ларьках используют еще и… формалин! Убедиться в этом несложно. Стоит купить курочку и оставить ее в холодильнике на несколько месяцев. Если за это время в ней не заведется разнообразная живность и она не станет мерзко пахнуть, значит, имеет место формалин. Кстати, чтобы трупы в анатомичках дольше хранились, их обрабатывают именно этим раствором.

Распознать маринад из формалина несложно. Он имеет характерный лекарственный запах, далекий от аромата перца и других приправ. «Если формалин попадет в организм, это может спровоцировать воспаление слизистых, он убивает также вредную и полезную микрофлору, вызывает гибель нервных клеток, а позже может спровоцировать необратимые изменения в печени, почках и селезенке, – убеждает врач-гастроэнтеролог одной из частных столичных клиник Валентина Сташникова.

– Причем серьезно отравиться можно, даже если человек съест совсем чуть-чуть. Недавно к нам в клинику с сильнейшим отравлением попала кормящая молодая мама с малышом. Как выяснилось позже, она угостилась курицей гриль. К счастью, все обошлось. Хотя риск летального исхода в подобном случае не исключен».


Коты — лучшие эксперты качества продуктов

Мы не беремся утверждать, что абсолютно все куры гриль смертельно опасны. «Я каждую неделю хожу покупать курятину на рынок в Ново-Беличах, – рассказывает пенсионерка Галина Константиновна. – Там ее продают с машин, и обычно она вполне свежая, хоть и недорогая. Я заметила, что там скупается и владелец соседнего ларька «Куры гриль».

Каждый раз он придирчиво осматривает тушки птиц, выбирая лучшие. Однажды он посмотрел, понюхал и… отказался покупать! Ну а я сдуру в тот раз купила курятину, и она действительно оказалась с душком. В ларьке этого товарища я бы, пожалуй, рискнула взять жареную курочку. Но она там слишком дорогая для пенсионера!»

…Во многих кулинарных крупных сетевых магазинах жареные куры не просто дешевые – там даже устраивают специальные акции и распродажи, на которых кур гриль можно купить за сущие копейки. Вот только пойдет ли такая покупка вам на пользу?

Компетентно

Максим Папуша, глава Киевской организации Союза потребителей Украины:

– Не секрет, что некоторые нечестные предприниматели покупают кур, срок реализации которых просрочен в 2—3 раза. И эти продукты не просто просроченные – даже свежие они не могли похвастаться качеством. Речь идет об импортной курятине, буквально «напичканной» антибиотиками. Распознать такую птицу легко: если распечатать упаковку, в нос ударит резкий лекарственный запах. Отечественную птицу тоже подкармливают биодобавками, но в меньших количествах.

Так вот, после приобретения вот такой «свежей» птицы ее моют, обкалывают раствором уксуса или марганцовки, натирают специями, зажаривают и продают. Примечательно, что некоторые из этих горе-поваров не удосуживаются скрывать способ мариновки. Мне не единожды доводилось видеть шприцы, которыми делали курам инъекции: они валялись прямо возле ларька. Никто даже не думал их прятать.

Лично я курятину гриль сам не ем вовсе и другим не советую. А если уж сильно хочется, лучше пойти в хороший гастроном, купить свежую курочку отечественного производства и поджарить дома самому.

Ирина Полищук, НОВАЯ

[Bozya]

Оторвался Рудык в стиле «Я люблю вас, девочки, я люблю вас, мальчики»:

я представляю что бы написали про нас после наших тусовок будь мы людьми общественными

[kds]

[14.10.2009 15:25]

На Львівщині ДАІ штрафуватиме водіїв за літні шини


У Львівській області з огляду на ускладнення погодних умов організовано цілодобове чергування працівників ДАІ, які штрафуватимуть водіїв, чиї автомобілі будуть без зимових шин.

Як передає кореспондент УНІАН, відповідне доручення дав голова Львівської обласної державної адміністрації у зв’язку із підвищеним ризиком аварій через негоду.

Сьогодні на екстреній нараді у Львівській ОДА щодо надзвичайної ситуації в регіоні було повідомлено, що у найближчі дві доби погодні умови на території Львівської області будуть погіршуватися: очікується налипання мокрого снігу, ожеледиця, пориви вітру до 15-20 м/с, температура - до 8 морозу вночі та 0-5 градусів морозу вдень.

В усіх лікарнях області увімкнено резервне живлення. Однак без постійного живлення залишились Буська, Сколівська, Мостиська, Золочівська та Бродівська районні лікарні - хворих відпускають додому чи перевозять у лікувальні заклади сусідніх районів.

За даними ОДА, впродовж минулої доби в області випало 187% місячної норми опадів.



постiйна адреса статтi:
http://www.unian.net/ukr/news/news-341228.html

[kds]

Мэр Димитрова, на автомобиле в пьяном виде сбивший жещину, арестован - министр МВД
2009.10.14 14:43


Милиция задержала мэра города Димитров (Донецкая область) Юрия Анисимова, своим автомобилем сбившего 8 октября 2009 года женщину-прохожего.

Об этом рассказал министр внутренних дел Юрий Луценко, сегодня, 14 октября, в ходе пресс-конференции, сообщает ИМК.

"Мэр Димитрова арестован и будет отвечать за совершенное. Мы провели медэкспертизу, и она указала на содержание 0,75 промилле алкоголя в крови", - добавил он.

По словам Юрия Луценко, женщина, которую сбил мэр, сейчас находится в тяжелом состоянии.

Как сообщал "Остров", прокуратура Донецкой области возбудила уголовное дело по части 2 статьи 286 Уголовного кодекса Украины – "Нарушение правил безопасности дорожного движения или эксплуатации транспорта лицами, которые управляют транспортными средствами" по факту совершения ДТП с участием мэра г. Димитров Юрия Анисимова, в результате которого пострадала женщина".

Наезд на женщину Ю. Анисимов совершил 8 октября 2009 года на автомобиле "КИА Черато". В результате наезда женщина получила травмы различной степени и была госпитализирована.

Заведующий травматологическим отделением Димитровской ЦГБ сообщал, что пострадавшей "был выставлен первичный диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга, закрытый перелом ребер слева, закрытые множественные переломы - двойные переломы ребер справа, ушиб шейно-грудного отдела позвоночника, а также ушибленная рана языка. Больная в сознании, контактна, состояние больной средней тяжести".
http://ostro.org/news/article-72197/print.html

[yur]

kds
Хоть этот придурок получит по заслугам...
А надо бы, как Вадим говорил, поставить на крещатике три столбика и подвесить на каждом.. и менять когда завоняется.

[kds]

Закрытый мир государственных дач. Список жильцов "Пуща-Водице"
http://www.pravda.com.ua/news/2009/10/14/103332.htm

[kds]

Общее впечатление: дело Зварича - это создание иллюзии образа борцов с коррупцией накануне президентских выборов. Близость президентских выборов сделала это дело лакмусовой бумажкой для каждого украинского политика. Вот почему лидер партии "Наша Украина" Виктор Ющенко непосредственно заинтересован в личном контроле над уголовным делом в отношении меня и, грубо нарушая Конституцию, использует для этого занимаемую должность Президента Украины.

Думаю, что эта тема еще долго будут мусолиться на страницах печати и комментироваться претендентами на самые высокие кресла в государстве.

- Когда, по Вашему мнению, дело будет расследовано и направлено в суд?

- Думаю, этот вопрос скорее не ко мне, а к Президенту Ющенко, ведь, насколько мне известно, именно он сыграл активную роль в возбуждении уголовного дела против меня. Именно Президент сегодня вместо прокурора лично контролирует расследование этого сфабрикованного дела и дает по нему указания.


- Как Вы считаете, судебная ветвь власти в Украине является коррумпированной?


- На сегодня вся Украина - это большое коррупционное гнездо. У нас одинаково коррумпированы как Президент, руководители правоохранительных органов, депутаты всех уровней, руководители и представители СМИ, так и, в равной степени, коррумпированы судьи. Если считать, что все, кого я перечислил, не являются коррумпированными, то судебная ветвь власти тоже не коррумпирована.

http://www.ukranews.com/rus/article/214931.html

[kds]

В Украине подорожали срочные заграничные паспорта


В Украине подорожали услуги по срочному изготовлению заграничных паспортов.


Об этом сообщили в Межрегиональном центре выдачи паспортных документов в Киеве.


О новых расценках на паспорта сотрудники центра узнали в понедельник. При этом, подорожали лишь услуги по изготовлению бланка паспорта. Государственная пошлина осталась на уровне трехсот гривен, остальные услуги также не изменились в цене.


Если ранее изготовление нового заграничного паспорта за 10 дней стоило 715 гривен, то сейчас - 902,1 гривны. Изготовление документа за три дня обойдется вместо 900 гривен в 1 245 гривен. Еще 100 гривен будет стоить желание сохранить второй загранпаспорт. Цена на несрочную выдачу загранпаспортов - за тридцать дней - сохранилась на уровне 396 гривен.

[yur]

Скандал вокруг изнасилования детей в Артеке:
http://infoporn.org.ua/FlowPlayer.swf?v ... 5_tm_unian
http://blogs.pravda.com.ua/authors/ukol ... 58fbd076d/