Еврейские одесские анекдоты, которые делают вам смешно

Улыбнемся.

Модераторы: Чивас, stas, Мановар

Еврейские одесские анекдоты, которые делают вам смешно

Сообщение carmus » 11 мар 2010, 23:19

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: "И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

Два еврея проезжают здание где раньше был публичный дом.
Один вздыхает: "Эх!"
Второй: "Ви мне будете рассказывать!"

— наша Циля стала архитектором.
— и что она строит?
— ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит "Мойша, Мойша!"
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: "Чего тебе, Сара?"
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: "Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
— Да как это так, мол, права человека нарушаете!
— А вы эту сметанку пГобовали?

Рабинович звонит в общество "Память":
— Алло! Здравствуйте. Это общество "Память"?
— Да! Чего тебе надо, жидовская морда?
— Скажите, а правда, что евреи подали Россию?
— Да! Жиды продали Россию!!
— Не скажите, где я могу получить свою долю?

Завтра ишо кину.
Скорость,верная рука - вот приметы мужика!
Ми побудуємо свій Лунапарк! З блекджеком і повіями!
Skype - Carmus3
Аватар пользователя
carmus
_Кістяк форуму
 
Сообщений: 1362
Зарегистрирован: 27 ноя 2009, 17:48
Откуда: Ленинград

Re: Еврейские одесские анекдоты, которые делают вам смешно

Сообщение carmus » 25 апр 2011, 22:29

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:

— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?

— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..


Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!


Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

— Почему?

— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Наум Лазаревич!

— Тогда ровно в восемь — у вас.

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает

— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?

— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:

— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!

Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:

— Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

Абрам звонит Мойше:

— Изя наш, педерастом оказался!

— Что, он так и вернул тебе долг?

— Да нет. В хорошем смысле...
Скорость,верная рука - вот приметы мужика!
Ми побудуємо свій Лунапарк! З блекджеком і повіями!
Skype - Carmus3
Аватар пользователя
carmus
_Кістяк форуму
 
Сообщений: 1362
Зарегистрирован: 27 ноя 2009, 17:48
Откуда: Ленинград

Re: Еврейские одесские анекдоты, которые делают вам смешно

Сообщение Прапорщик » 23 июн 2013, 12:02

Підійму тему ...
-Сеня, у вас есть дети?
--Ха!!! Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит.

***************************
Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Пока да. Цукерман'.

**********************************

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь— як?
— Точно!
— А как много Вы пьёте?
— А поменяйте животных местами..
***********************
Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"
*********************************
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
*************************************
Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"
- "Сдох, бл.дь, от счастья!
****************************************
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
******************************************
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
******************************************
И почему это, как скрипочка – так еврей, как еврей – так скрипочка?!
Ещё бы! Вам бы больше понравилось, чтоб ко всем прочим «цорес» мы бы таскали на своем горбу контрабас?
*************************************
Перлы еврейских мам:

Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?

Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.

Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.

Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо подготовиться.

Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.

Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.

Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.

Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.
Удачи.....
При защите своих земель, храните 10 пуль в обойме, 1 для захватчика и 9 для предателей
Прапорщик не звание, а состояние души.
KS67 5о8четыре989
Моя рация работает в 15 канале ;)
Аватар пользователя
Прапорщик

 
Сообщений: 381
Зарегистрирован: 18 дек 2011, 10:29
Откуда: УОК, заливные луга ( Оболонь), Киев.
Модель и год выпуска машины: БТР 4 вже за 210 т.км
Тип двигателя и объем: 2,5 AJT був, зараз ACV

Re: Еврейские одесские анекдоты, которые делают вам смешно

Сообщение Прапорщик » 25 июн 2013, 07:43

Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая.
Все, поначалу, строго по сказке:

-- Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!

-- Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах, личный
самолет, миллион долларов -- это раз!..

2.

Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:

-- Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе
надо. Я выполню любое твое желание!

-- Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное
месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет!

-- Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень
напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая
случится. Тебе оно надо? Подумай.

-- Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара
слушалась.

-- Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил?

3.

Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на
него внимательно смотрит. Спрашивает:

-- Еврей?

Он отвечает:

-- Да.

-- Лучше зажарь!...
Удачи.....
При защите своих земель, храните 10 пуль в обойме, 1 для захватчика и 9 для предателей
Прапорщик не звание, а состояние души.
KS67 5о8четыре989
Моя рация работает в 15 канале ;)
Аватар пользователя
Прапорщик

 
Сообщений: 381
Зарегистрирован: 18 дек 2011, 10:29
Откуда: УОК, заливные луга ( Оболонь), Киев.
Модель и год выпуска машины: БТР 4 вже за 210 т.км
Тип двигателя и объем: 2,5 AJT був, зараз ACV

Re: Еврейские одесские анекдоты, которые делают вам смешно

Сообщение Прапорщик » 23 авг 2013, 09:04

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс...




Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

МУЖИК СКАЗАЛ - ТАДЖИК СДЕЛАЛ...!!!

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!


А У ВАС ТОЖЕ НА РАБОТЕ,- ПЛАТЯТ КАК ДУРАКАМ, А СПРАШИВАЮТ, КАК С УМНЫХ???

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться.

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

А почему у тебя ботинки разные ?....Потому-что продавцы думают, что если выставили один ботинок, то его не украдут!

У неудачников тоже есть свой ангел хранитель, только у него крылья из другого места растут...

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры....Можно случайно оформить загранпаспорт

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин для Формулы1 в количестве 20000 штук для ограждения трассы...

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены... - С чего ты взял? - Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"
Удачи.....
При защите своих земель, храните 10 пуль в обойме, 1 для захватчика и 9 для предателей
Прапорщик не звание, а состояние души.
KS67 5о8четыре989
Моя рация работает в 15 канале ;)
Аватар пользователя
Прапорщик

 
Сообщений: 381
Зарегистрирован: 18 дек 2011, 10:29
Откуда: УОК, заливные луга ( Оболонь), Киев.
Модель и год выпуска машины: БТР 4 вже за 210 т.км
Тип двигателя и объем: 2,5 AJT був, зараз ACV

Re: Еврейские одесские анекдоты, которые делают вам смешно

Сообщение Прапорщик » 20 сен 2013, 09:59

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное
время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты
сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

-Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
-Пусть ест, она вчерашняя.

- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!


Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь.
Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и
говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!". Ну я снял со стены велосипед и
уехал.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе
листовки,распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на
самом деле астма!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного
дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и
орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский
поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни
разу пригласить его.

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Изю!
Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо
учить!"

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- Hа досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
спрашиваю, почем она стоит!

- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля,
как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со
мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано.
Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь,
Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее
не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

-- Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей?
-- Он сломал руку.
-- Как это произошло?
-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он
испугался, потерял сознание. -- Ну и что?
-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю
в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он
рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Звонок в дверь.
-Скажите,здесь живет Иванов?
-Да,здесь.
-Тот самый Иванов,который спас мальчика Изю,тонувшего в реке?
-Да,тот самый.
-Я его мама.Я хочу спросить,где его кепочка.

- Рабинович одолжите денег
- У кого?
Удачи.....
При защите своих земель, храните 10 пуль в обойме, 1 для захватчика и 9 для предателей
Прапорщик не звание, а состояние души.
KS67 5о8четыре989
Моя рация работает в 15 канале ;)
Аватар пользователя
Прапорщик

 
Сообщений: 381
Зарегистрирован: 18 дек 2011, 10:29
Откуда: УОК, заливные луга ( Оболонь), Киев.
Модель и год выпуска машины: БТР 4 вже за 210 т.км
Тип двигателя и объем: 2,5 AJT був, зараз ACV

Re: Еврейские одесские анекдоты, которые делают вам смешно

Сообщение кацык » 20 сен 2013, 13:34

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь.
Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и
говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!". Ну я снял со стены велосипед и
уехал.

;;-))) порвало ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Любые запчасти для Т2 и Т3, новые и б/у с доставкой по всей Украине
:te_le_fon: О66 7З 655 З7 Игорь О98 З9 З6 ЗО5
Ich bin, ja-ja, Volkswagen-наркоман
Ремонт и продажа КПП Т2 и Т3. Покупаю коробки в любом состоянии постоянно.
Аватар пользователя
кацык
маладой
 
Сообщений: 3069
Зарегистрирован: 01 авг 2011, 00:28
Откуда: столица полевого загара Херсон
Модель и год выпуска машины: 5 штук т3
Тип двигателя и объем: 1.6 1.7 1.9 2.1 1.8 2.0

Re: Еврейские одесские анекдоты, которые делают вам смешно

Сообщение Прапорщик » 28 янв 2014, 10:16

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

Зять это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами..

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...

-Доктор, я буду жить?
-А шо, без этого никак?

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!

-Папа, а что такое ПОЦ ?
Папа: - Посетитель Одесского Цирка...

-Фима, не расчесывай мне нервы!,,

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит..

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор
!,,

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему..

Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население.

На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Удачи.....
При защите своих земель, храните 10 пуль в обойме, 1 для захватчика и 9 для предателей
Прапорщик не звание, а состояние души.
KS67 5о8четыре989
Моя рация работает в 15 канале ;)
Аватар пользователя
Прапорщик

 
Сообщений: 381
Зарегистрирован: 18 дек 2011, 10:29
Откуда: УОК, заливные луга ( Оболонь), Киев.
Модель и год выпуска машины: БТР 4 вже за 210 т.км
Тип двигателя и объем: 2,5 AJT був, зараз ACV


Вернуться в Смех продлевает жизнь

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2