Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club

**Мановар** » 20 фев 2011, 00:57

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

=======

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
=======

Жена случайно проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Еще,блять, и борщом облилась!

----------------

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим. :smu:sche_nie:

**Мановар** » 20 фев 2011, 12:15

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

**Romaz** » 20 фев 2011, 17:15

**kds** » 21 фев 2011, 12:47

Фемен.

**Мановар** » 21 фев 2011, 15:36

Пришел как-то сантехник по
вызову.

Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое
сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.

- Сколько с меня? - вопрошает женщина.

- 1500.

- А так? - опуская с одного плеча халат.

- 1500.

- А так? - расстегиваю халат на груди.

- 1500!

- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме неё самой.

- 1500!

- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 1500
рублей...

Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает
все полторы тысячи:

- Пива, на все!

Бармен:

- На все?

Сантехник:

- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

**kds** » 21 фев 2011, 21:29

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик

**Мановар** » 21 фев 2011, 23:59

пидпысздесь :-)

**Мановар** » 22 фев 2011, 11:23

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать
взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"!
Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns".
Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе".
Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " British Airways ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" British Airways. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям...)))

==============

Заходит дама в кафе. Заказывает кружку кофе. Ей приносят. Через 5 мин. она снова подзывает официанта и жалутся на то что, этот кофе воняет грязными мужскими хуями. Выслушав это, официант, как ни в чем не бывало отвечает:
-девушка, возьмите пожалуйста кофе в другую руку ;;-)))

**Мановар** » 22 фев 2011, 18:40

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне :-)

===========

— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и блядями питается!

=========

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

**Обормот** » 22 фев 2011, 20:54

В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК!!!!

**Марко** » 23 фев 2011, 10:05

- Мама, а что тебе папа подарил на 8 Марта?
- Линейку.
- И мне линейку...а почему ?
- А ты у него спроси

- Папа, а почему ты нам с мамой подарил на 8 Марта линейки ?
- А чтобы вы померяли тот х.. , который вы мне подарили на 23 февраля :-)

**Мановар** » 27 фев 2011, 00:00

Сурдоперекладачка каналу УТ-1 зламала собі руки, намагаючись перекласти виступ Азарова. :-)

------------
Шановна редакція! Я зустрічаюсь зі своєю дівчиною вже три роки. Але вона досі відмовляється робити мені мінєт. Як бути?" - запитує у нас семирічний хлопчик Вова. "Ні х#я собі!!!" - це єдине, що ми можемо сказати з цього приводу...

------------

- Привет! Как дела?
- Устал очень сильно.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

__________________

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как
возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему
подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу !
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа,
у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

**Мановар** » 28 фев 2011, 00:07

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
;;-)))

**vizit-3** » 28 фев 2011, 00:15

Алкаш прошел тестирование при поступлении в Духовную Семинарию. Ему зачитывают результаты:
- В общем- неплохо,сын мой,Но было три ошибки!
-??? какие?
- Перед молитвой нужно остограммиться, а не ополлитрится, сутану в джинсы не заправляют, и, главное, в конце проповеди необходимо произнести "Аминь", а не 3,14здец, мать твою! Учтешь ошибки- приходи!

**Мановар** » 28 фев 2011, 00:19

После конференции по ограничению вооружения ОСВ лидеры трех держав пригласили друг друга в гости. Значить летят Брежнев, Картер, Миттеран над территорией Франции
Тут вдруг сверху падает звено истребителе Мираж и вокруг самолета начинают выделывать фигуры высшего пилотажа. Все приникли к иллюминаторам и наблюдают, тут встает Миттеран и говорит:
- спокойно господа это мои лучшие пилот шутят! Все в салоне захлопали виртуозности пилотов. Пролетели океан и дальше летят над США. Вдруг перед самолетом появляется эскадрилья стратегических бомбардировщиков B52 в сопровождении истребителей и те проносятся в опасной близости от самолета пассажиры в шоке. Тут встает Картер и довольный говорит:
- господа не бойтесь, это мои мальчики так шутят!
Все начинаю хлопать от мощи ВВС США.
Пролетели штаты подлетают к СССР. Тут из облаков выныривает кукурузник Ан 2 и летит на лайнер в лобовую. Встает Брежнев и так тихонько к выходу с парашютом. Картер с Миттераном с удивлением спрашивают:
- Леонид Ильич Вы это куда?
- да знаю я своих ребят ну их ***! Они шутить не любят! :-)

**Мановар** » 28 фев 2011, 00:42

как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа!

**Feliks** » 28 фев 2011, 22:37

вот сфоткал вчера в институте НКИ в мужском сортире на дверях :-)

**kds** » 28 фев 2011, 22:41

**Мановар** » 01 мар 2011, 11:55

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал... :-)

-------------------------------

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел,
а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и
пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и,
подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

;;-)))

**Обормот** » 02 мар 2011, 19:44

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

==========================================================================
Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club

:))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Кто сейчас на форуме