Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club

**Мановар** » 11 фев 2011, 09:58

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных х*е глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

**гена** » 11 фев 2011, 10:03

Ругаются мужик с бабой и через слово посылают друг друга на три буквы...
Тут вмещивается одна рассудительная бабулька и объясняет мужику
Если она пойдет туда куда ты ее посылаешь ей будет очень хорошо :-)

но если ты пойдешь туда же то станешь пидором :-)

с ув.Гена.

**samos** » 11 фев 2011, 21:29

samos писал(а):Сокращение получается очень даже актуально - П.И.Д.Р.

У Кармуза спёр

**samos** » 11 фев 2011, 22:16

**Мановар** » 12 фев 2011, 00:33

**Мановар** » 13 фев 2011, 12:15

"Менты попали в аварию, а чувак на GL*ле подумал что берут его, ну и смотрим что из этого получилось)"

**Мановар** » 15 фев 2011, 17:32

Воскресенье вечер. Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... ;;-)))

**Мановар** » 16 фев 2011, 21:33

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. :-)

Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку. sex

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 14 февраля девушку от вокзала до ул. Cегедской . Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

**гена** » 16 фев 2011, 22:18

Мановар писал(а):серый волк и натянул Красную Шапочку

Потом задумался :hi_hi_hi:

она же несовершенолетняя посадють...начал ее уговаривать
деточка никому не говори что у нас было...Красная Шапочка в ответ, а я всем раскажу, что ты меня три раза трахнул...Волк -"Шапочка я же тебя только раз... имей же совесть"!
Шапочка.....а ты что больше не хочешь или не можешь? :-)

с ув.Гена.

**Мановар** » 16 фев 2011, 22:24

Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её
семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик
останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым
надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это
последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот
сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в
вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
-
Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь
снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
-
Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих
вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим
занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим
Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь. ;;-)))

**Обормот** » 17 фев 2011, 12:50

-У меня никак оригами не выходит...
-Давно съел?

==============================================
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

==============================================
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

==============================================
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет -
и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас,
профессор, это П#здец!

**Мановар** » 17 фев 2011, 16:02

**Мановар** » 17 фев 2011, 23:55

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!" ;;-)))

==================

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.Жена:- Ой, мама!Муж:- Теща?!! Ну да, похожа...

==================
Гена, спешл фо ю...ты знатный бабтиск...а вот и твой родной брат ;;-)))

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул :-)

**Мановар** » 18 фев 2011, 00:34

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не ***@й иду!..

========================

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей , 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

------------------------------

Їде киянка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити. Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!» А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!»

====================

:smu:sche_nie:

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

===================

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А блять ... я думал ты горелых кидаешь! :ps_ih:

**Обормот** » 18 фев 2011, 18:23

**Мановар** » 18 фев 2011, 20:54

**Мановар** » 18 фев 2011, 23:51

**Мановар** » 19 фев 2011, 00:23

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого
парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!! :smu:sche_nie:

==============

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом.. ;;-)))

==============

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

=============

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?

=============

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

**kds** » 19 фев 2011, 07:43

зачетно!
юмор поделяю. :ya_hoo_oo:

**Мановар** » 20 фев 2011, 00:34

Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club

:))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Воскресенье вечер. Будучи слегка на веселе, нашел дома куRe:

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Кто сейчас на форуме