:))

[ODV_t4]

На роботу прийшов новий начальник. зібрав колектив і говорить:
-Значить так народ графік роботи тепер буде такий:
В понеділок не працюєм. так як після вихідних тяжко і все таке....
-В вівторок тоже не прцюєм, ше після понеділка треба відійти...
-в середу народ в*обуєм по повній до самого вечора.
-в четвер не працюєм так як в середу в*обували по повній, значить не працюєм..
-в пятницю тоже не прцюєм, так як попереду вихідні і вже всі настроєні будуть на вихідні. Всім все зрозуміло, чи будуть якісь питання, зауваження"
Встає самий "роботящий" менеджер і питає :
-Начальнік а довго ми будем по середам в*обувати?

[crayfish]

Це мені нагадало таку історію, розказував знайомий інспектор з митниці, ще коли я декларантом працював:
На митному пості (Львівська митниця, номер посту не скажу), прийшов новий начальник ("старого" просунули на вищу посаду), зібрав всіх митників на нараду і каже:
- яка фірма і скільки платить? (мається на увазі "традиційну подяку", а не офіційні платежі).
Кожен інспектор називає фірми, які оформляє і суму "подяки". Начальник, все уважно записавши, бере калькулятор в руки і каже:
- тепер, від сьогодні, наш відділ має в кінці кожного дня здати (сума мінімум із 4-ма нулями) гривень, і ні копійки менше. Якщо хтось здаватиме менше розрахункового - докладатиме із своєї кишені, а ні, то звільнення на наступний день.

Працювали вони отак кілька місяців, потім того начальника з невизначених обставин перевели в іншу область.

[Анка(от Рыжего)]

crayfish
непогано.

[Romanoproddi]

Бабця читає онукові казку на ніч:
- Летить, значить, Змій Горинич по небу і несамовито кричить …
- Бабусю, а як це – “несамовито”?
- Еге-гей, йо* твою мать …

[stas]

Це мені нагадало таку історію, розказував знайомий інспектор з митниці, ще коли я декларантом працював:
На митному пості (Львівська митниця, номер посту не скажу), прийшов новий начальник ("старого" просунули на вищу посаду), зібрав всіх митників на нараду і каже:
- яка фірма і скільки платить? (мається на увазі "традиційну подяку", а не офіційні платежі).
Кожен інспектор називає фірми, які оформляє і суму "подяки". Начальник, все уважно записавши, бере калькулятор в руки і каже:
- тепер, від сьогодні, наш відділ має в кінці кожного дня здати (сума мінімум із 4-ма нулями) гривень, і ні копійки менше. Якщо хтось здаватиме менше розрахункового - докладатиме із своєї кишені, а ні, то звільнення на наступний день.

Працювали вони отак кілька місяців, потім того начальника з невизначених обставин перевели в іншу область.

Сумно...
Можливо підняв залізну дисципліну, рівень "платежів" наверх.. От і перевели на іншу ділянку, там підняти рівень корупції...

[Romanoproddi]

Сантехнік відремонтував змішувач в квартирі самотньої домохазяйки і вже збирався йти,але проти німецького сценарію не попреш.

[ODV_t4]

Romanoproddi подвійна оплата праці має бути

[Romanoproddi]

реалії життя десь бачив опитування сантехніків - то там дійсно багато кого викликали просто на секас

[Romanoproddi]

Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
- Галю, розумієш ... У карбюраторі конденсат.
- Вася, у тебе «Пежо» на інжекторах, а мій натуральний колір - русявий. Поїхали, кажу

[Romanoproddi]

У школі вчителька дає завдання дітям:
- Діти, давайте пофантазуємо, що вийде, якщо схрестити двох тварин різних видів.
Тягне Галя руку, вчителька її викликає і вона відповідає:
- Якщо схрестити корову і свиню, то вийде ситне молоко і смачне м'ясо.
Вчителька хвалить її і викликає Катеринку. Та відповідає:
- Якщо схрестити кролика з куркою, то вийде хутро та яйця.
Тут руку тягне Вовочка. Вчителька його не хотіла питати, але більше ніхто руку не тягне, довелося запитати. А Вовочка відповідає:
- Якщо схрестити лобкових вошей зі світлячками ...
- ЩО? - Поперхнувся вчителька. - Що ти таке кажеш?
- Ну, уявіть. Ви приходите додому, вам нудно, самотньо. Одна лягаєте в ліжко. Вас ніхто не зігріває, поговорити ні з ким, вам сумно. І тут, ви піднімаєте ковдру, а там ЛАС ВЕГАС!

[vizit-3]

[Анка(от Рыжего)]

Romanoproddi
Якщо б ти був на днк, то в твоєму останньому анекдоті, були замість слів Лас Вегас написане слово КАЗАНТИП

[Romanoproddi]

я того й не їду на Казантіп - боюсь залишусь там

[Romanoproddi]

- Синку, що ти робиш у кущах?
- Таньку *бу...
- Дивись не кури!



Їде в тролейбусі наркоман. Поруч дівчина з неголеною пахвою тримається за поручень. Наркоман їй:
- Гей, балерина, ти або ногу опусти, або труси одягни.

[ODV_t4]

[Romanoproddi]

Мисливець показує другу трофеї на стінах. Друг:
- А це що за жах?
- Це голова тещі.
- А чому вона усміхається?
- Думала, що фотографую.

[Romanoproddi]

Білявка хотіла довести що не дурна тай перефарбувалась у брюнетку
Йде щаслива по полю,бачить пастух пасе овець.І каже йому:
- Давай я вгадаю скільки у твому стаді овець.І якщо вгадаю,ти мені віддаси одну.
Пастух подумав і погодився.Ось вона і каже:
- Сто двадцять пять!
- Правильно! Колишня білявка бере винагороду і йде.А пастух кричить їй у слід:
- Давай я вгадаю твій справжній колір волосся,а ти віддаси мені мою собаку/

[Romanoproddi]

- Хочу, як маленька дівчинка,
залізти під ковдру з головою,
обійняти свої коліна і плакати,
плакати, плакати...
- Валєр, що сталось?
- Жінка машину розбила.

[Romanoproddi]

А чого мені боятися сказала
Червона шапочка, Ліс я знаю, секс люблю.



Жінка прийшла додому з новим колечком. Чоловік:
— Де взяла?
Жінка:
— Виграла.
Через тиждень жінка в новій шубі, знову виграла. Ще через тиждень з’явилася нова машина і квартира – знову виграла. Літом принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка в Крим. Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді. Чоловік:
— Виходь, лотерейку простудиш.

[Romanoproddi]

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается).

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на карте, появляется красная машинка и смотрим

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/



Кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/


Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/