:))

[Анка(от Рыжего)]

Ти багато анекдотів про жінок виклав, а я ж жіночою логікою трохи про чоловіків

[Romanoproddi]

А в Чорнобилі зараз розпал весни! Травка синіє, пташки гавкають...



Що спільного між дівчиною і пачкою сигарет?
Один розкриває, а користуються всі.

[Анка(от Рыжего)]

Ти не звернув увагу ,що ми тут вже двобій організували?

[Romanoproddi]

Анка(от Рыжего)
та нормально

[Romanoproddi]

Хотів як ''крутий'' хлопець взяти, притиснути її до стінки і
поцілувати ... В результаті у неї струс мозку і поламані ребра.



Підсів я якось до дівчини познaйомитись. Ввічливо все тaк, а вонa як схопиться, як зaкричить:
- Забирaйтесь звідси! Це жіночий туaлет!

[Romanoproddi]

Чівасу присвячується

Увечері ПАСІЧНИК повертаеться додому. І дружина до нього:
- Сьогодні будем кохатись?
- Якщо влізе, то будем.

[Romanoproddi]

По морю пливе черепаха, а на черепасі — змія.
Змія думає: «Якщо я вкушу черепаху, вона мене утопить».
Черепаха думає: «Якщо я скину змію, вона мене вкусить».
Так давайте вип’ємо за жіночу дружбу!

[Romanoproddi]

Доню, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж!
- А мені не потрібен заможний красень, тату!
- Я не про те. Пожалій хлопця, йому й так перепало від життя!

[Romanoproddi]

- Учора робила закатки.
- Що закочувала?
- Спочатку скандал, потім ітерику, потім очі.

[Анка(от Рыжего)]

Чоловік розлучається із жінкою. Забрав свої речі і вже з порога наказує дітям:
— Ви ж глядіть, дітки, матері хоч не зобижайте!

Ховають преферансиста, що помер від розриву серця, коли взяв шість взяток на мізері. На похорон прийшли його партнери. Один говорить іншому:
— А якби ти пішов з вісімки пік, то йому було б ще гірше!

— Тату, прошу, ну купи мені тамагочу!
— Ні! В тебе ще он канарейка не здохла…

Пішов чоловік на полювання. Побачив дикого кабана. Прицілився, з двох стволів зразу: ба-бах, ба-бах!!! Думає: "Попав чи не попав?" Дим розвіявся. Кабан підходить:
- Ну ти мужик і попав...

Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися від комарів під час риболовлі:
- Гарненько натріться горілкою і потім посипте себе дрібним піском. Комарі сядуть, нап'ються горілки й почнуть шпурляти камені один в одного.

Як так вийшло, що ти до Оксани посватався?
- Як, як... Сиділи ми, розмовляли... А під кінець я вже не знав, про що розмовляти. Ото й запропонував...

[Romanoproddi]

8-00 встав
8-10 встав я

[Romanoproddi]

Арифметика для гуцулів: дід Остап взяв лопату,сокиру,три ножі і одну маленьку сокирку. Питання:
Скільки туристів з Москви завітало на базу “Карпати”?

[Romanoproddi]

Десь у глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків темряви і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трах**ись два хом'ячки.

[Romanoproddi]

Мановару присвячується

Суддя: навіщо ви отруїли сусідів?
Підсудний: в магазині мені сказали що труїти тарганів краще разом з сусідами..

[Мановар]

[Romanoproddi]

Маленька дочка з мамою на пляжі.
- Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає?
- Доча, вони там гаманці ховають.
- Мама, а чому у одних більше, а у інших менше?
- Ну, одні багатші, інші бідніші…
- Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!

[Romanoproddi]

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване.
Вовочка:
- ВІАГРА.
- А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? Від проносу!
- Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: "Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє"



- Доктор, не можу кінчити. сексовую дружину годинами до повної втрати сил, а оргазму немає. Допоможіть!
- Допоможемо, це нескладно .. А чому ви так налякані? Озираєтеся?
- Дружина сказала: Підеш до лікаря, уб'ю!

[Romanoproddi]

У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка – про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:
- Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
- Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
- Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це – щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрелився!

[Romanoproddi]

Їде в поле мужик на вантажівці. Зупиняє його 3 наркомана.
- Мужик, підвези до міста !
- Так куди ж я вас посаджу, у кабіні-то одне місце !
- А ми в кузов ляжемо.
- Hу добре,тільки тихо,щоб міліція не засікла.
Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде
Далі. І думає а раптом мене хлопці видадуть? Hадо б їх перевірити. Виходить із машини й сам із собою розмовляє :
- Добрий день. Капітан міліції Голопупенко, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка .
Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша! Hу,думає хлопці- що треба. Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент,
перевірить кузов і побачить наркоманів! Треба ще раз перевірити. Виходить із машини й сам із собою розмовляє:
- Добрий день. Сержант міліції Морозов, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша! Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ.
Підходить мент:
- Добрий день. Сержант міліції Сидоренко, Ваші документи. Так, усе в порядку. а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка .
Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:
- Чуєш, мужик, скажи шо ми лампочки, а то два рубероїди вже згорнулися!

[Romanoproddi]

Есть идея - есть ИКЕЯ