Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club

Два куми сидять, ловлять рибу на озері і тут з очерету вилітає катер, позаду дівчина на лижах по озеру катається. Один кум каже:
- От би зараз той трос обірвався, я б її врятував!
І тут трос рветься, дівка з тими лижами по воді і під воду.
Кум зразу одяг скинув і в озеро... Пірнає раз - нема дівки, пірнув другий раз - нема! Третій - Є!
Закинув на плече, пливе до берега. Витягнув на берег, штучне дихання в губи, за цицьку потримав...
Приходить другий кум. Питає:
- Куме, я все розумію! Але та була в лижах, а ця чого в ковзанах?!!

Romanoproddi писал(а):Два куми сидять, ловлять рибу на озері і тут з очерету вилітає катер, позаду дівчина на лижах по озеру катається. Один кум каже:
- От би зараз той трос обірвався, я б її врятував!
І тут трос рветься, дівка з тими лижами по воді і під воду.
Кум зразу одяг скинув і в озеро... Пірнає раз - нема дівки, пірнув другий раз - нема! Третій - Є!
Закинув на плече, пливе до берега. Витягнув на берег, штучне дихання в губи, за цицьку потримав...
Приходить другий кум. Питає:
- Куме, я все розумію! Але та була в лижах, а ця чого в ковзанах?!!

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

У мужика відбирають абонемент в басейн.
- За що?
- Ну, Ви ж сците в басейн!
- Ну, так всі ж сцуть!
- Так, але з вишки тільки Ви один!

Разом з риданнями, які надривали силіконові груди, з-під наклеєних вій по накрашеним губам потекла сльоза ... А все через те, що гелевий ніготь зламався, зачепившись за нарощене волосся ...

Буратіно жить втомився, взяв він дрель і засвердлився...

Реве та стогне дід на бабі,
Тяженні ляхи підійма.
Куди ти сунеш чорт рогатий,
Я ще райтузи не зняла!!

Цариця оголосила конкурс, хто за ніч з
нею зможе кинути 20 палиць, тому вона
віддасть півцарства, а хто не зможе тому
голову з плечей! З'їхалися мужики зі
всього світу і давай напружуватися, але ні
в кого більше 18 не виходить: багато
позлітало голів. Але тут об'явився
неграмотний Ваня-гуцул з Карпат і взявся
за справу, а рахувати-то не вміє, тому як
закінчить - паличку на стіні
малює .....Доходить рахунок до 18:
королева розуміє "зможе адже, гад", а
півцарства шкода. І почала вона технічно
ногою, поки Ваня справою зайнятий,
стирати по паличці. Ваня малює - вона
стирає, ваня малює - вона стирає, .... Тут
Ваня помітив цю справу і закричав:- Так
не піде! Схопився стер усі палички зі
стіни:- Давай заново!

Romanoproddi писал(а):Цариця оголосила конкурс, хто за ніч з
нею зможе кинути 20 палиць, тому вона
віддасть півцарства, а хто не зможе тому
голову з плечей! З'їхалися мужики зі
всього світу і давай напружуватися, але ні
в кого більше 18 не виходить: багато
позлітало голів. Але тут об'явився
неграмотний Ваня-гуцул з Карпат і взявся
за справу, а рахувати-то не вміє, тому як
закінчить - паличку на стіні
малює .....Доходить рахунок до 18:
королева розуміє "зможе адже, гад", а
півцарства шкода. І почала вона технічно
ногою, поки Ваня справою зайнятий,
стирати по паличці. Ваня малює - вона
стирає, ваня малює - вона стирає, .... Тут
Ваня помітив цю справу і закричав:- Так
не піде! Схопився стер усі палички зі
стіни:- Давай заново!

Вовочка приходить до мами і каже:
- Мамо, я щоночі просипаюся від якогось шуму у вашій спальні. Я сьогодні подивився і побачив, що це ти стрибаєш на татові вверх і вниз.
- Так... ну.... розумієш, у тата дуже товстий живіт, а я хочу, щоб він був менший, і втрамбовую його...
- Нічого в тебе не вийде.
- Чому?
- Тому що щоранку, після того, як ти йдеш на роботу, приходить наша сусідка і знову його надуває!

Іде в інституті лекція по БЖ.
Професор до аудиторії:
- Ви – виконроб на будівництві. На ваших очах з даху падає і розбивається насмерть працівник. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати “швидку”!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичам! і т.п.
Професор:
- Одягніть на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.

Мужик прибігає до лікаря з вилкою в животі:
- Лікарю, допоможіть!
- Не можу! У мене прийом закінчився.
- Лікарю, ну хоч чим-небудь. Лікар, витягає вилку і встромляючи в око:
- Іди до окуліста - він до 9 вечора.