:))

[stas]

[Romanoproddi]

Приват - а вот скажы - у вас туда в организацию телок принимают по конкурсу красоты? как и в налоговую?

[Марко]

Мановар

Так що privat старий, не ображайся, це не твоя вина.
З самого початку ПБ був комсомольсько-молодіжним, а тепер ... всі вже виросли)))
ЦЕ НЕ СЕРВІС (((
Але це правда!!!

[Gerc]

Прикол!!!!! Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот б***ь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн*лась на паркет

[Мановар]

[Мановар]

вгадайте колір волосся...

[Мановар]

Троха карпатського гумору:
Уграти по лотерєйному білетови машину, то всьо ровно, ош уграти по желізнодорожному - поїзд.

[Romanoproddi]

[Марко]

[kds]

мля,притурки,че смеетесь,ну нет у нее денег на фитнес..

[gavrilov8]

Приїздить у Карпати на відпочинок житель Москви. Туризму зеленого захотілося. Живе в діда на полонині - вівці, молоко, сосни. Аж тут закінчилися сигарети в нього. Він:
- Хазяїн, а єсть гдє купіть у вас сігарєт какіх, с фільтрам?
Вуйко йому:
- Та де, у нас ніц такого нема, ми люльку куримо.
- А может, єсть гдє? Мнє хоть "Пріму", мнє очєнь нада, я заплачу сколька скажут.
Гуцул:
- Ну та хіба би йшов два дні за тоту гору, та й тамка перейдеш Дземброню, спустишсі через полонини в село, і там є ше в хаті магазин, може в них є, але я знаю? Але мушу тобі написати записку, бо там-той газда по-руськи не пойме.
- Харашо, - каже російський турист.
Гуцул написав. Москвич взяв записку і пішов. Ішов болотами, калабанями, майже три дні йшов, не спав, змучився, нарешті дійшов до завітної хати. Дістав записку, читає по складах:
- Сла-ва І-су-су Хрис-ту, вуй-ку. А чи ма-є-те при-му з філь-тром?
Вуйко йому:
- Та де, бійся Бога! В нас тотих дзигарів від Франца-Йосифа не завозили!
Турист, продовжуючи читати з записки:
- Кур-ва мать. Я так і знав.

Cин збирається на курорт, тато каже йому:
-Синку, ти на курорті будь дуже обережним, дивися не підчепи чкоїсь хвороби венеричної.бо приїдеш додому, заразиш жінку, жінка -мене, я - маму, а ти нашу маму знаєш - вимре все село.

-----------------------------------------------

Зустрілися дві подруги:
- Як ти схудла!
- Так, мені чоловік зраджує, хвилююся, нервую...
- Так розведися з ним!
- Не можу, мені ще три кіло треба скинути.


Плохих девушек не бывает. Откуда тогда берутся еба....тые жены?

> :: Бороться и искать, найти и перепрятать.

> Асфальт поднялся и ударил по морде...Пришлось спать стоя...
> Всегда приятно видеть человека уверенной походкой идущего на х…!
> Мальчики по вызову круглосуточно - 02
> Чтобы дети выросли людьми, им надо читать про животных.
> Пьянству - boy, сексу - girl!
> Мужик не кактус - ему пить надо...

> Оторвись! и выбросись...
> У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!
> Семь раз отпей, один раз отлей!
> Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
> Блюют и на нашей улице в праздник!
> За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.
> Мудрость - это не морщины, а извилины.
> Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там
> Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
> Не каждого монстра можно демонстрировать!
> Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут.
> Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
> Старого воробья без пива не прожуёшь.
> Мне в голову приходят мысли и не находят там меня...
> Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
> Любишь кататься - люби и катайся.
> Жизнь коротка. Потерпи немного!
> От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
> Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, теперь они сырые и
шевелятся.
> Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые
одарённые.
> Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
> Я сегодня не такой как вчера, а вчера был вааще никакой!


> Сколько гостя ни корми, всё равно напьётся!
> И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!
> Каждый беломор - потенциальный косяк.
> Хиросима45 Чернобыль86 Windows95
> В милицию чаще всего попадают милиционеры.
> Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу!!
> Стиморол - убей в себе скунса!!!
> Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам!
> Перхоть - опилки от спиленных рогов.
> Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
> Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем ресете...
> Худая корова ещё не газель...
> Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
> Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.
> Друзей не надо иметь, с ними надо дружить!
> Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
> Мальчик жестом показал, что его зовут Хуан.
> - Пей, Моцарт, не стыдись!
> - Вы такой умный...Вам череп не жмёт?
> Тяжело в лечении - легко в раю...
> Ушёл, громко хлопнув форточкой.
> Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо...
> Забавно - когда просыпаешься в ботинках, очень болит голова.
> Я встретил вас и стал заикой.
> Правильность набора номера определяется по ответу абонента.
> Почему все дуры такие женщины?
> Один шаг вперёд - двенадцать этажей вниз!
> По вашей просьбе в следующем году наша газета выйдет в рулонах и без текста.
> Убей бобра! Спаси дерево! ГРИН ПИС
> Стоят два продавца огурцов - оба грузины.
> Не всё то Windows, что висит.
> Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
> А зомби здесь тихие...
> Сходить в баню, заодно и помыться.
> В моей смерти прошу винить мою жизнь.
> Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
> Тампоны TAMPAX:В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!
> Чем дальше GAME, тем ближе OVER.
> Свежо питание да серится с трудом!
> Сколько Windows не ставь, всё равно ещё раз переустанавливать.
> Поздняя пташка глазки протирает, а ранней уже клювик начистили.
> Мы делили апельсин - много наших полегло.
> Рожденный строить не пить не может.
> Возвращается муж домой из Интернета...
> Чтобы мало зарабатывать надо много учиться...
> Снимаю, порчу...
> Если утром жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась!
> Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.
> Чтобы простой шпагат превратить в реликвию, надо на нём повеситься.
> Я знаю каратэ, тэквандо, дзюдо и ещё много страшных слов...
> - Я не злопамятный - отомщу и забуду.
> Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих...
> Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
> Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
> Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
> Утро вечера бодунее.
> Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать.
> Не так страшен Билл, как его Клинтон.
> Водка в малых дозах безвредна в любых количествах!
> Питиё определяет сознание!
> Жизнь - Игра, сюжет дерьмовый, но графика!!!
> -Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
O Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
O Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
O Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
O Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
O Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
O Больной пошел на поправку. Но не дошел.
O Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
O Глупые женятся, а умные выходят замуж.
O Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
O Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
O Рассол - напиток завтрашнего дня.
O Лень - это подсознательная мудрость.
O В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
O О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
O Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
O Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
O Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
O Женщина не воробей - залетит не прокормишь
O Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
O Берегите родину - отдыхайте за границей.
O Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
O Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
O Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
O Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
O Все идет хорошо, только мимо...
O Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
O В историю трудно войти, но легко вляпаться.
O Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
O Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
O Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
O У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
O Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
O Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
O Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

O Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
O Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
O У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
O Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
O Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
O Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
O Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
O Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
O Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
O По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
O Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
O Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
O Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
O Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
O Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
O Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
O Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
O Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
O Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
O Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
O Вам помочь или не мешать?
O Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
O Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
O Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
O Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
O Как ни крутись - а ж...па сзади.
O И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
O Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
O Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
O Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
O Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
O Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
O Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
O Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
O Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
O Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

[Мановар]

[Romanoproddi]

[kds]

майбах отстой!

[Мановар]

[kds]

Реалти с нета:
Дневник
Всего 10 записей и 37 комментариев

Добавлено 2 ноября , 19:49

мечта
...я так хочу встретить темпераментного и взрослого мужчину, обладающего богатством сексуального опыта и умеющего доставлять удовольствие, доводя до оргазма...со своей стороны обещаю полную взаимность...

Комментариев пока нет
Написать

Добавлено 7 августа , 10:54

Мысль о сильной половине


Самые наглые существа на земле – это мужчины, вечно лезут туда, откуда вылезли!
7
комментариев

Добавлено 2 августа , 22:11

ХОЧУ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ
...Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, всё, что попало….....
2
комментария

Добавлено 22 апреля , 14:14

Желание
«Ищу мужчину, которому нравится, что б напрягали его член, а не мозги»

6
комментариев

Добавлено 16 февраля , 22:55

ВЫВОД

...Устала от одиночества и предательства со стороны мужского пола, из-за этого ищу Любовника...

5
комментариев

Добавлено 12 февраля , 11:51

итог
теперь взглянула на жизнь трезво и понимаю, что надо выпить....

3
комментария

Добавлено 27 января , 22:40

желание

я хочу м...и секс и все...хочу что б меня любили...целовали и в замен ничего не просили...что б я вышла с моря мне подали полотенце, вытерли....обняли и спросили как водичка..хочу утром проснутся и чувствовать, этот чудный предмет живой, упирающийся в меня...

1
комментарий

Добавлено 22 января , 11:44

реальность
Нет секса без минета, как стрельбы без пистолета......

3
комментария

Добавлено 19 декабря 2010 , 22:44

После очередной набитой шишки
Считаю, что секс - это лучший вид отдыха и не стесняюсь этого...а также, что если что-либо хочется сделать...делай... лишь бы в кайф и лично мне всё равно что будут думать об этом другие, иногда такие убогие, и тихо дрочащие по ночам.....
8
комментариев

Добавлено 7 декабря 2010 , 22:17

вывод
Мужчина не автобус, легче дождаться следующего, чем бежать за уходящим.
2
комментария

[kds]

Сегодня прочитал в нете

Мы повышаем гражданам пенсионный возраст, чтобы они подольше пожили, - чиновник

[Олександр t4.]

[Марко]

[Мановар]

Сообщение на форуме:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по моему не обязательно иметь.

еще Ответ :
Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пид@расом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и др%чить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь