Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club

**yur** » 11 сен 2009, 11:31

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Жизненная несправедливость: Морды всегда выразительнее, чем лица.

**Adik** » 11 сен 2009, 15:14

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
– Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
– Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
– Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
– Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
– Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
– На Фестивальный или на Закревского?

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

**Шкарпеткін** » 11 сен 2009, 17:10

Оргазм у свиней длится пол часа

http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,206232010
читать смеяццо

**kds** » 11 сен 2009, 17:14

в пяном виде 1,5 часа не хватает,чтоб его найти дета :-)

**yur** » 11 сен 2009, 17:15

Шкарпеткін
читал ;;-)))

Так вот почему у них рожи всегда такие довольные

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!" )
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)

**yur** » 11 сен 2009, 18:16

Обкатка нового авто

**yur** » 11 сен 2009, 20:28

Отаке

**yur** » 11 сен 2009, 20:50

Шкарпеткін
Висалапидисты тожи типа хрустики! ;;-)))

**Шкарпеткін** » 11 сен 2009, 20:51

yur писал(а):Шкарпеткін
Висалапидисты тожи типа хрустики!

Ну если обо мне то наверное ХРУЩ - БРОЙЛЕР

**Витя** » 12 сен 2009, 11:18

Бусик вздрючил всех ::yaz-yk:

**kds** » 12 сен 2009, 12:08

**yur** » 12 сен 2009, 17:25

Ога!

**yur** » 12 сен 2009, 19:58

Новые технологии проточных нагревателей воды

**yur** » 14 сен 2009, 11:07

стриптиз на одесском радиорынке

**yur** » 14 сен 2009, 19:59

13 причин, чтобы похудеть
1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.

2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.

3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым.

4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно.

5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.

6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.

7. Вы легли в ванну и застряли…

8. Вы встаёте на весы и не видите их.

9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.

10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост – 100», Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире.

11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился.

12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее, поигрывать-то есть чем, но этим не хочется…

13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется!

**SHOOTER** » 14 сен 2009, 23:58

В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива
- Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!
-------------------
Приходит мужик к доктору:
– Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
– Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
– Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???
– Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
– В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!!
– Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
– В каком смысле?
– В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
– Да, и женат и есть любовница.
– Вы часто спите с ними?
– (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где
ночую, или жену или ...
– Это я надеюсь всё??
– (немного сконфуженный) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
– Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
– Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!
------------------------------
Глубокая ночь, муж с женой в постели
Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

-----------------------------
У барышни проблемы по гинекологии. Врач-гинеколог беседует с ее мужем:
-Понимаете, вашей жене необходим прилив крови к органам малого таза. Вы должны заниматься с ней сексом лучше каждый день, в крайнем случае, через день. Иначе могут возникнуть проблемы, которые приведут к летальному исходу.
Выходит муж от доктора. Жена говорит:
-Ну что доктор сказал?
Муж:
-Что что..? Умрешь ты.

-------------------------------

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по-печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ - И ХРАПА HЕТ.

**yur** » 16 сен 2009, 20:09

Темное прошлое когда-то было светлым будущим.
Бакуткин В.

Все верно видимо
Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
Прибор пищит и пишет "Дерево".

**Adik** » 17 сен 2009, 15:11

http://blog.auto.meta.ua/communities/av ... s/@270285/

**yur** » 17 сен 2009, 17:07

знакомий нашел

**yur** » 17 сен 2009, 17:11

"Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!
Водитель: Добрый день!
Постовой: Документы ваши! Права!
Водитель: И не говорите. Очень жарко.
Постовой: Права!
Водитель: А?
Постовой: Вы плохо слышате?
Водитель: Гововите громче.
Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?
Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой: Повернули направо.
Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой: Господи! Где у вас лево?
Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?
Постовой: Эта рука никогда не была левой.
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите.
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий: Первый раз слышу!
Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука, какая правая?
Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю!
Прохожий: Я могу идти?
Постовой: Идите, идите.
Прохожий: Куда?
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит)
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.
Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно." Семен Альтов.

Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club

:))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Кто сейчас на форуме