:))

Улыбнемся.

Модераторы: Чивас, stas, Мановар

Re: :))

Сообщение Klaviat » 01 июн 2017, 11:43

:-)
Не учите жить - помогите материально.
09616811ЧЧ если что..
Аватар пользователя
Klaviat

 
Сообщений: 1640
Зарегистрирован: 23 ноя 2011, 15:46
Откуда: Киев
Модель и год выпуска машины: 2001-2002
Тип двигателя и объем: AJT

Re: :))

Сообщение Славянин » 02 июн 2017, 21:15

актуально. ..
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Это тебе не шахматы, тут думать надо
Аватар пользователя
Славянин

 
Сообщений: 61
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 09:24
Откуда: Ярославль
Модель и год выпуска машины: KIA SORENTO 2011
Тип двигателя и объем: XM 2.4 L

Re: :))

Сообщение Editanushka » 29 июл 2017, 21:21

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
Editanushka

 
Сообщений: 3
Зарегистрирован: 29 июл 2017, 20:56
Модель и год выпуска машины: витек 2006
Тип двигателя и объем: 1,8 рядный

Re: :))

Сообщение Славянин » 30 июл 2017, 21:00

IMG-20170724-WA0059.jpg
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Это тебе не шахматы, тут думать надо
Аватар пользователя
Славянин

 
Сообщений: 61
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 09:24
Откуда: Ярославль
Модель и год выпуска машины: KIA SORENTO 2011
Тип двигателя и объем: XM 2.4 L

Re: :))

Сообщение АртемА » 22 ноя 2017, 13:20

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Аватар пользователя
АртемА

 
Сообщений: 47
Зарегистрирован: 17 фев 2017, 13:53
Модель и год выпуска машины: T-5, 2007
Тип двигателя и объем: BRS- 1,9 ТDI

Re: :))

Сообщение Славянин » 01 июл 2018, 23:11

)))
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Это тебе не шахматы, тут думать надо
Аватар пользователя
Славянин

 
Сообщений: 61
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 09:24
Откуда: Ярославль
Модель и год выпуска машины: KIA SORENTO 2011
Тип двигателя и объем: XM 2.4 L

Re: :))

Сообщение АртемА » 07 сен 2018, 08:52

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не овец?
— Да там было-то один раз.
Аватар пользователя
АртемА

 
Сообщений: 47
Зарегистрирован: 17 фев 2017, 13:53
Модель и год выпуска машины: T-5, 2007
Тип двигателя и объем: BRS- 1,9 ТDI

Re: :))

Сообщение Славянин » 06 ноя 2018, 19:56

;)))
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Это тебе не шахматы, тут думать надо
Аватар пользователя
Славянин

 
Сообщений: 61
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 09:24
Откуда: Ярославль
Модель и год выпуска машины: KIA SORENTO 2011
Тип двигателя и объем: XM 2.4 L

Re: :))

Сообщение giolodusha83 » 13 фев 2019, 20:15

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?
Аватар пользователя
giolodusha83

 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: 12 фев 2019, 20:53
Модель и год выпуска машины: машина
Тип двигателя и объем: 1,8 рядный

Re: :))

Сообщение minnidiffi » 16 апр 2019, 21:16

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Аватар пользователя
minnidiffi

 
Сообщений: 3
Зарегистрирован: 10 апр 2019, 19:17
Модель и год выпуска машины: тигуан 2008
Тип двигателя и объем: 2.0 турбо дизель

Re: :))

Сообщение АртемА » 26 июл 2019, 15:05

Изображение
Аватар пользователя
АртемА

 
Сообщений: 47
Зарегистрирован: 17 фев 2017, 13:53
Модель и год выпуска машины: T-5, 2007
Тип двигателя и объем: BRS- 1,9 ТDI

Re: :))

Сообщение Славянин » 27 июл 2019, 22:49

Screenshot_2019-07-27-23-48-22.png

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!


Уважаемый Дед Мороз! Я просила у Вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Это тебе не шахматы, тут думать надо
Аватар пользователя
Славянин

 
Сообщений: 61
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 09:24
Откуда: Ярославль
Модель и год выпуска машины: KIA SORENTO 2011
Тип двигателя и объем: XM 2.4 L

Re: :)) Маска для волос

Сообщение Numerro » 26 дек 2019, 10:55

samos писал(а):На что жалуются мужчины
1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.
4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.
Маска для волос поставщик по ссылке.
5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.
6. Все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу… (Вова, Астрахань)
7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает…
8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!

9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?

10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец… (Саша, Киев)

11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

14. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: “Когда уж ты с ним наиграешься досыта?” Мне представилась возможность ее уколоть: “Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать”.

15. Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.

16. Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе.

17. Жена мне попалась истеричная, на мои кулаки не реагировала, так и пришлось перестать ее бить и даже развестись с нею!

18. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

19. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.

20. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

21. Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос… (Максим, Новосибирск).

22. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: “Я люблю тебя, Аркаша!”

23. Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате… (Боря, Ростов).

24. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: …и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…” (Миша, Питер)

25. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: “ну, встань, пожалуйста, ну, маленький”. Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: “да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький”… А откуда она знает про маленький? (мужчина, 33 года).

26. Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная…

27. Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.

28. Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык.

29. Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.

30. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.

31. Когда она начинает разговаривать по телефону… вешайся! Часа два треп стоит аж дым из ушей ее валит! Ни в инет залезть, ни позвонить никуда… даже телек смотреть невозможно! Можно же уйти на кухню, сто раз просил. А ей почему-то нужно обязательно рядом со мной улечься на диване…

32. Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

33. Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?

34. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

35. Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище… (Филипп, Красноярск)

36. Мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности…. Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же “подарки” еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо…(парень, 21 год).

37. Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак… (Антон, Москва)

38. Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее „воронье гнездо“. А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался. (Константин, 25)

39. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.

40. Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: “Вот и мойся ею сама”. Разумеется, больше я ее не видел. (Александр, 27)

41. Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками… Пришлось с ней расстаться, а жаль. (Дмитрий, 28)

42. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.

43. Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

44. На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: “Пошел ты в задницу!”

45. Насильничать над соседкой Носковой вчера у меня и мысли не было. Но когда вечером она вышла на кухню даже без трусиков, извините, тут и мертвый не устоит. А потом еще и жалуется, хамка этакая.

46. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах…

47. Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.

48. О ее сексуальной загульности я догадался уже только на нашей свадьбе… Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?


интересно))
Numerro

 
Сообщений: 2
Зарегистрирован: 27 сен 2017, 16:02
Модель и год выпуска машины: 2012
Тип двигателя и объем: 2

Пред.

Вернуться в Смех продлевает жизнь

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1